編者的話：成為父母之後，感情變淡一定是必然的嗎？這篇文章由High媽。心理師點出開始育兒後，影響力最大的四種「衝擊」，並深入探究它們各別會造成什麼樣的結果。有時候我們可能以為這都是自然的、會過去的，但我們必須要來提醒你，千萬別輕忽了！！
永遠睡不飽，飛走的踏青和聚會，沮喪憂鬱，暴增的家事量。
感情變淡不是很合理嗎？
只是，媽媽手冊和母嬰雜誌都沒有先跟我們講清楚嬰兒的副作用。
前一篇文中有提到，育兒的衝擊其實會使83%的新手家長經驗到中度到重度的婚姻危機，且常會使兩個人在壓力下有更多情緒性的自動化反應，形成三大類常見的互動模式惡性循環。
導致這些衝擊的原因，研究上歸納分別是：睡眠不足、社會孤立、憂鬱沮喪、勞役不均 (John Medina，2015)。
睡眠不足
千萬不要小看睡眠不足帶來的影響。
它是我們為什麼可以因為番茄醬到底該不該冰在冰箱、換下來的尿布可不可以先丟在一邊還是要馬上放尿布桶、溫奶器溫度設定太高會把營養燙死之類的蒜皮小事，吵到臉紅脖子粗的主因！
因為睡眠不足，會讓我們控制情緒的能力失去91% (John Medina，2015)。
也就是說，平常我們可以認知功能理性運作、好好講人話、好好接收訊息、好好使用邏輯腦思考跟解決問題的能力，是睡眠充足時的十分之一！
睡眠不足，會讓我們變成不可理喻、情緒化的討厭鬼，沒在開玩笑。
睡越少的那個，會越討人厭。
所以，認真想一想你家誰睡得比較少，就可以知道，睡得少的那個會那麼難相處，不見得是因為個人修養或是脾氣不好，也不見得是另一個人有多惹人嫌。重點應該是要找到一些策略，讓睡得少的人盡可能有補充睡眠的機會，獲得好一點的休息（只能好一點，因為這段時間要睡得非常飽也是不太合理的期待）。
『切記』，睡得多的那一個，不要傻呼呼地只顧著自己睡很飽！會出事。
社會孤立
有一些相當殘酷的研究數據，我相信會把想要孩子的伴侶嚇得退避三舍，說不定這是為什麼媽媽手冊裡不會寫的原因，免得小孩還沒出生，準家長就已經恐慌發作了。
這些數據包括 (John Medina，2015)：
- 80%的新手家長會經驗到寂寞、痛苦與無所遁逃。
- 孩子出生後伴侶只剩1/3的時間可以兩人獨處。
- 除了自己的配偶以外，新手家長之中的主要照顧者，每天只有不到90分鐘時間跟其他大人接觸。
你一定很熟悉，每天，一個人，不間斷地面對一個沒得商量、不能等待、不會給你回應的新生兒（小動物），以及每天重複地做那些清洗、曬乾、復位、弄髒再清洗的家事，有多痛苦跟沒有成就感（一生職志為環境清潔與幼兒照顧、並從中獲得意義感的人不在此限)，以及，多麼孤單。
在這個我們可能最需要社會互動的階段，小人的需求卻剛好以一種最巨大的比例，排擠掉主要照顧者生活中的其他事物，這使得主要照顧者很難參與社交活動（抽到好籤，寶寶出門從不醒來，醒了喝完奶立刻睡去的不在此限)。
沒有孩子時習慣參加的社交活動，時間、場地、氣氛和安全衛生程度，通常不見得適合寶寶，帶著孩子不方便參加。我永遠記得，自己還單身時做東約了一場聚餐，其中一位是我們那群裡第一個有孩子的朋友，結果我找的地點意外地有一面大大的電視牆，不斷地播放著MTV裡面Hip-pop養眼的MV，結果一群大人七手八腳，整頓飯都很努力地幫忙遮住小小孩目不轉睛盯著看的眼睛。
於是連社交活動都會需要繞著孩子的需要來安排。但是即便如此，很常見的，就算主要照顧者帶著孩子參加了聚會，除非有替手，不然其實也很難好好地講話。
只要孩子在，我們的身分，就是『照顧者』，沒辦法只是我們自己。
我們無法專心，無法像自己平時一樣思考、加入對話、談笑、發表看法、被傾聽、感受到與人連結帶來的撫慰。我們在社交中經常被孩子的需求打斷，感到與周遭有一種隱形的、隔靴搔癢的距離。外加出門要為孩子帶一大堆家私，還要擔心小孩在外面失控，以及做好心理準備如果遇到熱心正義魔人阿桑，想一想，就會覺得還是乖乖待在家好了。
結果連待在家，伴侶兩人還是很少有時間獨處。假使有，結果經常是兩人一起倒頭大睡。這樣是要怎麼經營感情呢？
如果你是孩子的主要照顧者，請好好地為自己找替手的資源，運用有替手的時間，讓自己有一些能夠充電的社交生活，或是跟另一半好好獨處。如果完全找不到替手可以讓妳喘息一下，那麼，找個樂意加入你跟孩子的好友或者家人也可以，讓自己有一些『有人陪你一起帶孩子』的時間，會降低很多孤單的感覺，對於主要照顧者的心理健康很有幫助。
對孩子的次要照顧者，全職工作的那一個，也請要記得：『一個人照顧小孩問題多，早點回家最好～』（孫越叔叔叮嚀您～）
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憂鬱沮喪
壓力更大、生活更累、消耗的能量更多，卻更無法透過人際支持充電和加油，憂鬱沮喪不遠矣。
本來身體沒有病痛、健康快樂的人，都可能因為能量只出不進而耗竭憂鬱了，更何況女性產後還有荷爾蒙的影響，如果再加上泌乳不順、發炎疼痛、產後婦科後遺症、漏尿腰酸、身體形象低落…..族繁不及備載。
大約有一半的媽媽會經驗到短暫的憂鬱，有10~20%的母親經驗到較長的憂鬱，甚至，有大約1/4到1/10的父親在小孩出生後也有憂鬱反應，特別是產後憂鬱症媽媽的配偶（John Medina，2015）。這樣的現象，或許也可以解釋為，身為寶寶的主要照顧者，其實真的可能帶來很大的壓力，男性或女性都有可能會出現憂鬱！
現在產後憂鬱的概念很普遍，產後從醫院出院前、甚至在月子中心裡，都會有相關的產後憂鬱篩檢量表，多少可以提醒新手家長們對這一點要更有意識，及早求助。
但在這裡，我想要特別強調的是，『切記』不要隨意地病態化女性主要照顧者的情緒反應！輕易地在爭吵時一句『妳是不是產後憂鬱啊？妳該去看醫生吧！？』，這種反應對狀況經常沒有幫助，反而可能會對關係帶來破壞。
給主要照顧者更多的愛、支持和陪伴，才是最佳的抗憂鬱良藥。
搭配社會支持一起服用，效果更加。
必要時，新手家長們要為自己找尋好的心理諮商資源，萬事起頭難，還有很長的路要走，別輸給現在。
勞役不均
這個是大魔王了。
睡眠不足會過去，因為孩子會慢慢睡過夜，同房的孩子也會慢慢離開大人的臥室。社會孤立也會過去，很快地你會有一種新的社交圈（因為孩子而結識的育兒圈子），這裡每個人都跟你一樣隨時被孩子打斷、不專心跟別人相處，卻不會冒犯到任何人，甚至，總會有那麼一天你可以開始把孩子丟到夏令營之類的地方。產後憂鬱隨著荷爾蒙慢慢回歸平均值，也會過去。
唯獨勞役不均，特別對異性戀來說是個非常大的問題（研究數字上，同性伴侶的家庭較少有這樣的問題），而且常見的現象是，如果沒有留意去調整的話，可能在終其一生的家庭生活中，都會看到勞役不均的存在。
參考主計處（2017）的資料以及學者的分析（藍佩嘉，2017），台灣的數字顯示，以雙薪家庭、伴侶兩人都是全職工作的前提下，女性每週從事家務的時數，30幾年來下降了將近20個小時，過去女人一個星期的家事量是男人的11倍，現在女人一星期的家事量是男人的2倍。帳面上看起來，進步了非常多。
你以為女人的負擔變小了，是因為男人做得多了嗎？
相較於女性每週少了20個小時的家事，男性每週從事家務的時數，其實30幾年來只增加了3小時。那剩下17個小時的家事量跑到誰的頭上去了？
| 年份 | 女性家務時數 | 男性家務時數 | 差距 | 倍數 |
| 1987 | 33 | 3 | 30 | 11 |
| 2000 | 23 | 4 | 19 | 6 |
| 2006 | 16 | 6 | 10 | 3 |
| 2014 | 13 | 6 | 7 | 2 |
事實上，兩性勞務差距的縮小，主要是因為隨著台灣社會的生活變遷，整體家務的時數變少，而非男性分攤的時數變多。比方說以前我們的媽媽們說不定天天洗衣服，還要大費周章去河邊洗（我記得國小時放學總會經過一段小溪，永遠可以看到婆婆媽媽在那邊洗衣服），現在的媽媽可能一週洗一次，而且是借助現代家電、或是外包清潔幫手的協助。
也許有人會說，這樣不好嗎？表示大家都可以輕鬆多啦～
好。
不過關起門來在家裡，兩人都賺錢的情況下，女性還是需要花比男性多2倍的時間做家事。如果再加上照顧小孩，現在的女性一週要花去30小時，男性一週則是16小時（主計處，2017）。也就是說，同樣是雙薪家庭的異性伴侶，女人每天平均比男人多兩個小時的家庭勞務。
所以雖然好，但如果市場調查去問多數的女性，你不見得會聽到她們為社會三十年來的數據變化而感激涕零，更可能會聽到她們說：『我的工作量為什麼永遠比另一個人多？』
除此之外，女性處理的家務大多是例行性每日的工作，且無法等待，男性處理的家務則大多是一個較長週期才會發生的、可擱置的，意味著男性有更多主控權（Arlie Hochschild，2017）。
勞役不均之所以是大魔王，除了它可能不會隨著小孩長大而過去，還加上它是會跟社會孤立與睡眠不足交互作用的。
想想，人一天有多少時間是非常公平的，最多24小時。如果媽媽需要花比爸爸更多的時間來照顧小孩或是處理家事，那表示，她需要睡得比另一半少，或者，她需要減少工作、社會互動、從工作中獲得人際支持或是自我價值的時間。
媽媽工作得越少，收入越少，成就感或人際支持可能就越少，越不開心。同時，她的收入越少，爸爸就需要工作得越多，能在家擔照顧小孩或分擔家事的時間就越少，她得自己處理的時間就越多。假使她本來就已經把工作量減到不能再少了，結果就是她需要犧牲自己的睡眠，或是，她會考慮完全放棄工作。
有看到是如何可能越弄越糟嗎？
那我們結婚的時候說會寶貝對方一輩子、會支持對方的夢想、會同甘共苦，這些那些的誓言，是否在這裡顯得格外唏噓（是在哈囉），甚至，在吵架時可能像一記火辣的耳光。
打臉我們的愛情，搧得兩人腦子嗡嗡作響。
在我的實務工作經驗中，這四個因素交互作用所帶來的孤軍奮戰、忿忿不平、疲憊不堪等等心情，經常是侵蝕愛情、最終導致伴侶走向分手的常見原因之一。
要怎麼樣才知道這四個壓力來源，有沒有把我們的愛情真的消磨殆盡、讓關係岌岌可危了呢？我會不會太習慣了這種不開心的生活，已經愛情稀薄了卻不自知？還是我太小題大做，其實我的關係沒有想像中那麼糟？
在下一篇文中，我將提供一份親密關係健檢，教你如何透過15個問題，檢測你的愛情～
參考資料｜
主計處（2017）。重要性別統計資料庫國內指標，料理家務時間。網路出處：https://www.gender.ey.gov.tw/gecdb/Stat_Statistics_DetailData.aspx?sn=9H5JM59Swi6YhdicthksZg%3d%3d&d=m9ww9odNZAz2Rc5Ooj%2fwIQ%3d%3d。
藍佩嘉（2017）。職場媽媽：我白天在公司上班，晚上回家輪「第二班」。網路出處：https://womany.net/read/article/14499
Arlie Hochschild（2017）。張正群譯，第二輪班：那些性別革命尚未完成的事。群學出版社。
John Medina（2015）。洪蘭譯，0~5歲寶寶大腦活力手冊（增訂版）：大腦科學家告訴你如何教養出聰明、快樂、有品德的好寶寶。
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