編者的話：在成為父母之後，你也覺得另一半好像變了嗎？這篇文章由High媽。心理師點出一個我們很難發覺的事實——並不是「所託非人」，而是在育兒壓力中，自動產生了很多情緒、以及新的「夫妻互動模式」。如果我們有機會認識這些組合，可以比較理解關係中的雙方是怎麼了，多一點對自己和對另一半的同理，更安穩地面對及處理，不過度反應。
你輕輕拍著孩子，等他睡沉，看著他小小的胸口，安穩起伏。
而你終於有機會安靜，想一想自己，也許也想一想愛情。
從照顧幼兒的手忙腳亂中逐漸抓到節奏的你，如果要認真地轉過身面對你的伴，會不會突然覺得，小孩的來到讓你對每天睡在身邊的這個人（如果還有同房睡），實在產生太多複雜矛盾的心情了。
一方面，你知道你們一起從新生兒帶來的天翻地覆中倖存了下來，應該要像同袍戰友一樣地情比金堅、歡慶感激，孩子讓家更豐富，理應是快樂而讓人滿足的。但另一方面，你卻也知道，像電視或是雜誌上那樣一家三口和樂融融、還搭配和風背景光的時刻，通常只是你臉書上的一下下，大多數的時候，在打仗般狼狽混亂的時刻，你對另一半真實的感覺，可能經常是愛情稀薄、失望爆錶的無奈感，甚至是憤怒。
你們其實沒有變，但你們其實也都變了
你們其實沒有變，還是跟兩人世界的時候一樣有你們各自的喜好、個性、樣子。
但你們其實也都變了，原本潔癖的變成強迫症、邋遢的變成苔哥鬼，節儉謹慎的那一個變得嚴苛計較、隨性又大而化之的那一個變得ㄎㄧㄤㄎㄧㄤ無極限，木訥脾氣好的變得軟爛無能、積極強勢的變得霸道偏執，安靜理性的變成打死不開口的淡定哥、心直口快的變成歇斯底里的激動姐（或是反過來淡定姐跟激動哥）。
孩子讓我們每個人的不完美和有限，都越發變本加厲，你有沒有發現？
但如果我問你，假設你事先真的能完全體會育兒將對愛情生活帶來什麼樣的影響，你還會生嗎？你會不會看看自己現在淡然無味（或是地雷遍佈隨時可以炸開）的愛情，再看看你可愛無辜的寶貝小孩，覺得這個問題真是好難回答啊！！
成為父母這件事情，在我們的社會裡，其實一直都包裹著糖衣
事實上，根據美國的研究數據顯示，有83%的新手爸媽經驗到中度到重度的婚姻危機，另外一個數據更顯示，夫妻的婚姻品質在首次懷孕的最後一週達到頂峰，從為人父母開始一路下跌，在寶寶週歲前會下降40%~67%且持續下降，一直要到頭胎子女長大到15歲左右，關係滿意度才會回升到原本的高度。也就是說，為人父母加速了婚姻走下坡，即使是原本對婚姻還相當滿意、而且是自己選擇要有孩子的夫妻……。 (John Medina，2015)
這些數字和事實，是不是很嚇人？
從來沒有人會很真實而不迴避地告訴我們，成為新生兒的父母其實比想像中的難﹔也不會告訴我們，婚姻不見得是愛情的墳墓，但是成為新生兒的父母，卻很有可能讓我們真正地咀嚼不到愛情的滋味。
你是不是一方面覺得自己被整了，為什麼之前都沒有人跟你講（或者是有人跟你講但你不信邪也體會不到嚴重性）？然後一方面覺得，喔～～原來大家都是這樣，不是只有我『目睭糊到蛤仔肉』選錯了對象，瞬間覺得過去種種的『為什麼會變這樣』的迷霧明朗了起來，發現你並不孤單。
育兒壓力中，伴侶間自然產生的情緒互動模式
在育兒的概念裡有一個說法，叫做『正常的困擾行為』。像是長牙時的哭鬧、還不會說話時一激動就咬人、搶奪東西或是大哭時滿地打滾…..等等。
這些行為其實是寶寶在發展階段中，還沒有長出足夠的技能去因應生活中會有的情境，所產生的正常反應，而不是寶寶有什麼問題。父母親如果能了解，通常就能夠比較安穩地面對和處理，不致於過度反應。
在我的實務工作中發現，伴侶在開始育兒後，也有幾種『正常的困擾行為互動組合』。
這些組合帶來的困擾程度或大或小，因伴侶而異。它不是因為你或是你的伴侶有什麼毛病，也不見得是愛不見了、對方變了、這個婚根本就不該結、或是所託非人……。它是伴侶在育兒的壓力中，更容易自動化地產生很多情緒跟行為反應，而形成的互動模式。
如果我們有機會認識這些組合，我們也可以比較理解關係中的雙方是怎麼了，多一點對自己和對另一半的同理，更安穩地面對和處理，不過度反應。
一、【暴走船長媽媽v.s.隱忍水手爸爸】
在這個組合裡，船長媽媽在孩子出生後被推上浪頭直接擔任掌舵手，大大小小只要跟孩子有關的事情，都是船長媽媽一個人放在腦袋中運籌帷幄，然後回頭向水手爸爸發號施令，在船長媽媽心裡，孩子的重要性是被擺在最前面的。
如果水手爸爸本來就是兩個人當中作比較勤勞、比較常做家務事的那一個，那麼這樣的組合未必不好，一方面因為船長媽媽可以在成為母親的過程中有比較多話事權，相對地會比較有掌控感，比較安穩，二方面水手爸爸本來就做比較多家務事，相對駕輕就熟而且會注意細節，成為神隊友的機率也不小。
但在更多的例子裡，水手爸爸是本來不常作家事的那一個，或者兩個人都是不擅長做家事的。那麼你就會看到一個疲於奔命、經常爆炸的船長，和一個說一動作一動、總是在挨罵的水手。而這兩個人都很辛苦。
疲於奔命的船長媽媽常常會覺得自己孤軍奮鬥、缺乏支持，她們覺得自己沒有被照顧、沒有被幫忙，也沒有辦法鬆懈跟休息，在婚姻中，也可能開始質疑自己到底為什麼要結婚生小孩，萌生放棄的念頭。
至於另一方，那個怎麼做怎麼錯的水手爸爸，他們常常會覺得自己很像工具人，只能努力地配合或忍耐，他們覺得太太只在乎他們有沒有做好家務、分擔育兒，完全不在乎他們心情如何、累不累、工作怎麼樣，而且經常不管怎麼做太太都不會滿意，假使在育兒的事情上他的意見跟太太不一樣，他們覺得太太也不會在乎。
| 有兩種情況可能會使這樣的夫妻成為高風險小小孩爸媽，婚姻岌岌可危。 第一種情況是與原生家庭同住，如果跟婆家同住容易婆媳衝突、先生容易被太太看成媽寶，跟岳家住先生容易覺得自己更卑微、更不被太太重視。 第二種情況，是太太產後需要馬上回到工作崗位當職業婦女，船長媽媽蠟燭兩頭燒，就會對先生更多失望跟挑剔。 |
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二、【感性小女孩媽媽v.s.理性主管爸爸】
有一類的媽媽，在乎先生多過在乎小孩，她們對於小孩的照顧可能比較鬆散、大而化之、比較缺乏章法，而對先生，她們需要親密感，需要感受到先生對她們的柔情和關懷，也很在乎她們的心情先生了不了解、能不能安慰，或是她們的辛苦和付出有沒有被感激或肯定。當然她們仍然愛孩子，但先生給她的正面回應卻是支持著她們去面對母親這個身分更重要的力量。
這個組合裡的爸爸，通常也是比較有規矩或是理性的，他們在孩子出生之前相對於鬆散而浪漫的小女孩媽媽，就比較有條理、細心跟謹慎，有些甚至是比較完美主義或是龜毛，孩子出生前他們有可能是暖男、理性男或是酷酷的男人，但他們通常最在乎的就是太太，也通常都蠻努力試著去回應小女孩媽媽的心理需求，可以吁寒問暖、安慰照顧。
但當孩子出生後，他們心中的第一優先順位，通常就轉移到小孩身上，於是主管爸爸可能覺得自己好像帶著兩個小孩，一個是嗷嗷待哺、不好生注意著和照顧著就沒辦法好好長大的寶寶，另一個是本來應該當媽媽但是卻鬆散不牢靠、而且總是需要人家照顧心情的小女孩。從先生的角度來看，經常會形容太太是一個小孩在帶另一個小孩，而不是一個媽媽在帶小孩。
於是你會看到主管爸爸往往在小孩出生後，對小女孩媽媽會越來越兇、越來越嚴厲、越來越沒耐性、管得越來越多，也越來越收回對太太的心理照顧，希望太太要更獨立、更長大、做一個更稱職的母親，而在這個嚴厲、專制、或是冷漠的外表下，他們經常感到需要一肩扛起許多事情，非常地疲憊和孤單。
在主官爸爸收回照顧和溫柔的同時，小女孩媽媽也會越來越痛苦，因為先生給她的愛情和溫柔是支持著她們去面對母親這個身分非常重要的力量，沒有了這個，她們會不知道自己為何而戰，同時她們也會覺得自己沒有被支持，沒有被愛，先生好像只是把他們當成下屬或是女傭。
| 假使小女孩媽媽在家做全職媽媽，主管爸爸一個人在賺錢，掌握經濟的生殺大權，那麼這個組合的婚姻是否能順利撐過孩子來的前幾年，風險也會提高。 |
三、【阿信媽媽v.s.機關槍火山爸爸/媽寶孩子氣爸爸】
第三類的媽媽，既不像第一類的船長媽媽那樣火力強大，也不像第二類的感性小女孩那麼在乎感覺。她們通常比較內斂，甚至是酷酷的，情緒跟愛的表達可能都沒有那麼鮮明，像阿信一樣做得多說得少，甚至是吃苦耐勞，有什麼心情都往肚子裡吞，默默地做，累了、受傷了、失望了，她們攢在心裡，然後越退越遠、保持距離。
阿信媽媽所配到的爸爸，相對於媽媽的內斂，情緒上就顯得比較外放和容易激動，他們遇到自己的渴望比較不能等待，如果有焦慮的事情也會一直放在腦子裡不斷地想，表現出來的就會是容易碎碎念啊、突然暴走啊、或者是有問題可能就找朋友訴苦、找家人幫忙，希望透過第三方的介入來改變這個內斂、沉默或是固執的阿信媽媽。
阿信媽媽的苦，在於她會覺得疲憊不堪，因為她們不太會到處去講自己心情，也不太會求助，經常是硬撐著去做很多事，而且自己辛苦的時候如果還面對另一半的暴走或是幼稚反應，她們可能會覺得很受傷或是所托非人，從他們的角度看先生，經常會覺得先生很『歡』、很孩子氣、或是很讓人害怕。機關槍爸爸的苦，在於他們的內在狀態經常很像熱鍋上的螞蟻，因為伴侶的冷漠反應或沒有反應，讓他們碰一鼻子灰，他們不確定伴侶是否了解或重視他們想要表達的事情，也覺得另一半疏離又不在乎他們的感受，像面對一道牆。
| 在這種組合中，假使還有產後性生活恢復上的困難，將會使他們的關係更為雪上加霜，阿信媽媽更保持距離，機關槍爸爸更緊迫盯人，孩子氣爸爸更任性自我。 |
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當然，每一對小小孩的父母，情況都不盡相同，也有一些組合跟前三者不太一樣，甚至有些小小孩的父母，囊括了三種之中的兩種，也不無可能。
重點是，我希望讓閱讀這篇文的你能夠了解，不管小小孩的出現，讓你和另一半的關係產生了什麼樣的難，那都是『正常的』。
渡過了孩子頭一年、頭兩年的你，應該要對自己心懷敬意
打從孩子出生的那一刻起，我們的生活就被徹底地改變了。房子的擺設、生活物品的安排、金錢的運用、時間的調整、生涯的決定、人際關係的改變，我們的世界以孩子為一種新的優先次序，重新安置擺放、形成秩序。這個改變的巨大如同宇宙大爆炸一般，它創造了新的運行節奏，愛情在這裡，也一定會被炸開，重新塵埃落定。
也是從孩子生出的那一刻起，我們就正式被迫地、或者不知不覺地，跟內在的『孩子身分』分道揚鑣，而更成為一個『成人』。那意味著在生活中、情感上、關係中，在這一整個重新塵埃落定的過程中，我們經常得要更完全地依靠自己在種種掙扎或是矛盾中做出選擇和行動，承擔起自己做這些選擇的後果，負起責任。
我們在孩子出生後的這幾年，以這樣更為成人的姿態，努力地運轉一個家，試著不要輸給生活，不要失去夢想，同時撐起一個心理的空間，有時品嚐孩子帶給我們的、飽滿剔透卻帶有重量的幸福感，有時也品嚐與另一半零零落落的愛情、與難得安靜依偎的時刻，或是感受到自己一個人重新獲得力量的清澈。
為此，渡過了孩子頭一年、頭兩年的你，應該要對自己，心懷敬意。
在此系列專欄的第一篇文，我們談到了三種小小孩爸媽常見的互動組合，所有重新尋回愛情的思考和努力，都可以先從這份了解和敬意開始。
下一篇文，我們將會進一步探討小小孩讓愛情變淡、婚姻變調的四個原因，以及你可以如何自我檢測你的親密關係與愛情，到底有多少變化。
參考資料｜約翰‧麥迪納（John Medina）著，洪蘭譯。0~5歲寶寶大腦活力手冊（增訂版）：大腦科學家告訴你如何教養出聰明、快樂、有品德的好寶寶。2015。
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