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文案 X 翻譯 X 製片
媽媽 X 陪玩姊姊 X 先生
母親 X 太太 X 自己
唯有重新體認生活
才能真正一手遮天面面俱到
「我是莊丹琪，朋友都叫我阿丹，我是宜蘭人，是一位編劇也是製片，是一個媽媽，也是我先生最漂亮的太太，這很重要（大笑）。」
其實不只編劇，只要是跟影像及文字相關的：編輯、企劃、翻譯、文案都在她的專業範疇內，同時與先生一起經營《鷗外影力工作室（Kamomé International）》，今年10月的時候會開拍他們的第一支長片，阿丹擔任製片，導演是來自法國的先生周雅立（Cédric Jouarie），還有一位宣告非常希望能成為特技演員的女兒胤珞君（”君”乃對她的尊稱），三歲四個月，可以用前空翻＋側翻空轉一圈落地跟新朋友炫耀打招呼，現在肚子裡面還有一個，7個月大。
有些人可能會覺得同時做很多事好像很辛苦，可是對我來說反而是一個比較輕鬆的狀態，我不太能做同樣一件事做太久，當我在做不一樣的工作，我反而可以在不同的角色轉換中獲得喘息，或是說，我的腦袋可以用另外一個新的方式去運轉。譬如說在翻譯的時候，妳要去理解他的國家背景文化、他是站在什麼樣的立場思考；而作編劇的時候，因為我一開始寫的是台灣跟中國的八點檔，必須搜尋很多灑狗血的情節，就各式各樣的意外啊、輕生啊，或各式各樣的病，我從中學到大概八百萬種死法，這種工作內容的轉換其實是非常非常有趣的。
跟小孩相處、變成很單純的一個媽媽身分，整個人又會進到一個截然不同的狀態。妳在想的都會是：她脾氣上來的時候，我怎麼跟她討論這個情緒的問題？我女兒現在三歲，她現在開始會進入某一種幻想跟現實這兩個進進出出的狀態，她可能會跟你講一些實際上根本沒有發生過，可是她就想要講的事情，那怎麼教她去分辨什麼叫做幻想，甚麼叫做現實，什麼叫做說謊？我覺得這個還蠻重要的，當媽媽就是一直在挑戰這件事情。
這就是我喜歡的，可以不斷地跳脫出來，這邊的經驗可以拿來那邊用，可以互相建議，然後剛剛的那個「結」就這樣不見了，其實我覺得還蠻棒的。
我覺得很有趣的一件事情是，在剛知道我懷了第一個女兒的時候，我們兩個就開始一直查資料跟看書，然後每天晚上都有一個固定的時間「開會」。就是各式各樣，將來會發生的、現在正在發生的事情去討論，其實也不用做很久，一兩個月之後，你們兩個人的頻率就會變得非常非常接近，譬如說找我媽來幫忙、或請什麼樣的陪玩姊姊來，我們兩個都可以立刻分析出一張一致的優缺點列表，然後很快地決定要，還是不要，可是這都是透過之前很長一段時間那樣的訓練，加上後來持續進行討論，才能達到的結果。
我女兒剛出生的時候啊，我們真的很瘋，每天晚上可能等她八點半九點半睡覺之後，我們就開始開會，把當天的一切事情：她今天吃了多少東西、上了多少次廁所、身上有沒有任何的例如尿布疹，全部通通拿出來一致性地討論，甚至說我們帶她出去的時候，別人對我們小孩講了什麼話，這東西也要討論，就你對這句話的反應是什麼、我對這句話的反應是什麼，然後我們會取得一個共識。
有的時候一定會有那種我先生講了什麼事情，我不是很喜歡，或是我講了什麼他不是很喜歡，但是在當下，我們都不會對對方有任何反應，就先讓事情過去，等到晚上才會拿出來溝通。因為你永遠都可以知道，好我現在對你不滿，但我晚上有個機會可以跟你討論，這樣當下就會變得沒那麼不舒服，也不會在心裡一直糾結著或罵對方，因為也會變得沒有必要。
媽媽 支援系統
因為我跟我先生都是自由工作者，所以很多時間都可以自己來帶，比較麻煩的就是我們兩個人都必須要出門開會，或出去工作的時候，我女兒就必須先教給我媽媽照顧。不過其實並不是我們不想要去嘗試保母或其它方式，是我媽媽不想，因為她當時很堅持小孩不要交給別人帶，所以她就自願把這件事情接下來。
陪玩姊姊 支援系統
後來因為我妹的小孩也出生，我們覺得讓她一次帶兩個這樣太辛苦了，一方面我女兒也比較大了，希望她可以開始注視我們的生活、知道我們努力做的東西是甚麼，而不是那種有錢進來我就花，我覺得這個是更重要的，所以我們希望可以一直把她帶在身邊；還有另一點是我很不喜歡被管，我的做法在外人看來可能有各式各樣的漏洞，可是那就是我跟我先生好好討論之後覺得最棒的作法。
所以我覺得我想找的是一位，不需要多有實際經驗、不需要教我女兒任何生活上的技能，這些東西我可以全部自己來，我只需要對方願意花時間陪我女兒玩，讓我們能都待在同一個空間，只是我忙我的工作，她們在旁邊盡情玩樂，這是我們一開始選擇陪玩姊姊最重要的理由。
那我們很幸運找到一位陪玩姊姊，她很有耐心，也不會干涉我任何教養上的決定，就是陪她玩，念書、畫畫、寫字⋯⋯姊姊還會有一些她自己覺得可以玩的小遊戲，譬如說玩剪刀石頭布、帶她去社區附近看魚、看樹、看蝴蝶，我覺得這都超棒的，這樣就非常非常足夠了。
先生支援系統
當然我先生也絕對是支援系統的一部份，我覺得我不是一個非常非常典型的媽媽，而我先生他真的是amazing，他對我跟小孩付出非常多，而且從來不會覺得說我是男人，所以我不應該做這些事，他也不覺得這是在「幫忙」，我們整個家庭維持運作的狀態就是我們四個人一起在這個循環裡面，我們要一起共同決定。
之前有一次，我女兒在餐廳就是什麼都不肯吃，大哭、尖叫、鬧，妳也不曉得她到底是因為吃不下還是不喜歡食物還是怎麼樣，她就是鬧，當下覺得超丟臉，好像全世界都在看我。然後我先生就說：「她現在會這樣子，是她自己個人的問題，跟妳沒有什麼關係，所以妳不需要把責任通通都攬到自己身上。」
從這次事件之後，其實有開始改變我的想法，我先生真的將近百分之99，把女兒當成一個人、一個獨立的個體，而我們能做的就只是試圖幫她解決她的問題，只是一個協助者的角度，而不是把女兒當成媽媽的附屬品，她是我的資產，所以我必須要對她做什麼樣的幫助，其實沒有必要。
我以前也沒有想像過，有很多我們覺得很理所當然的事情，有很難嗎？為什麼不提早講就好？其實有時候小孩子他就是沒辦法，他就是需要一個引導的過程。也是因為我先生可以很冷靜的去處理，有非常絕對的立場，我女兒現在就不會是先鬧再說，反而可以先試著問問看，比如說：我現在就是不給你吃巧克力，她有的時候就會，為什麼啊為什麼不行啊；可是更多的時候，她就是會，好，那就不要。
所以我覺得都是溝通出來的，沒有什麼絕對的做法，也沒有捷徑的做法，唯有仔細觀察你自己的孩子，然後一步一步調整你對待他的方式，才可能達到一個你們兩個人都覺得很和諧的狀態。那個和諧的狀態，在外人看來可能也沒有特別和諧，因為每個人標準不一樣，可是這就是你們兩個人啊，你那麼在乎別人也沒有必要。
我真心覺得我先生教我非常非常多，很多時候媽媽都會有點軟弱，可是很多事情妳就是要堅持做下去，絕對就會收到效果。
一、
吃完晚餐，胤珞君油膩膩的嘴在我手上擦來擦去。
丹：嘿，你現在是用我的手擦嘴嗎？
胤珞君：不是，我是給你很多很多很多很多親吻。
二、
丹：你可以快點把嘴裡的食物吞下去嗎？
胤珞君：我不是不吞，我是細細品嚐。
三、
胤珞君：你不要跟森林討論灰色，因為它是綠的。
四、
（吃剛剛上市的橘子）
胤珞君：這個滋味，嚐起來像是12月。
五、
陪胤珞君去玩滑板車，我們一人一台，她在左，我在右，她一邊滑一邊對著也踩在滑板車上追風的我大吼——
：媽媽，我在大便大便大便大便大便⋯⋯⋯⋯
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