【專訪媽媽力】導演爸爸+製片媽媽=夢想成為特技演員的女兒

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文案 X 翻譯 X 製片
媽媽 X 陪玩姊姊 X 先生
母親 X 太太 X 自己 

唯有重新體認生活
才能真正一手遮天面面俱到

「我是莊丹琪,朋友都叫我阿丹,我是宜蘭人,是一位編劇也是製片,是一個媽媽,也是我先生最漂亮的太太,這很重要(大笑)。」

陪玩姊姊-媽媽專訪實例參考

其實不只編劇,只要是跟影像及文字相關的:編輯、企劃、翻譯、文案都在她的專業範疇內,同時與先生一起經營《鷗外影力工作室(Kamomé International)》,今年10月的時候會開拍他們的第一支長片,阿丹擔任製片,導演是來自法國的先生周雅立(Cédric Jouarie),還有一位宣告非常希望能成為特技演員的女兒胤珞君(”君”乃對她的尊稱),三歲四個月,可以用前空翻+側翻空轉一圈落地跟新朋友炫耀打招呼,現在肚子裡面還有一個,7個月大。

阿丹如何處理這麼多不同面向的工作項目?

有些人可能會覺得同時做很多事好像很辛苦,可是對我來說反而是一個比較輕鬆的狀態,我不太能做同樣一件事做太久,當我在做不一樣的工作,我反而可以在不同的角色轉換中獲得喘息,或是說,我的腦袋可以用另外一個新的方式去運轉。譬如說在翻譯的時候,妳要去理解他的國家背景文化、他是站在什麼樣的立場思考;而作編劇的時候,因為我一開始寫的是台灣跟中國的八點檔,必須搜尋很多灑狗血的情節,就各式各樣的意外啊、輕生啊,或各式各樣的病,我從中學到大概八百萬種死法,這種工作內容的轉換其實是非常非常有趣的。

跟小孩相處、變成很單純的一個媽媽身分,整個人又會進到一個截然不同的狀態。妳在想的都會是:她脾氣上來的時候,我怎麼跟她討論這個情緒的問題?我女兒現在三歲,她現在開始會進入某一種幻想跟現實這兩個進進出出的狀態,她可能會跟你講一些實際上根本沒有發生過,可是她就想要講的事情,那怎麼教她去分辨什麼叫做幻想,甚麼叫做現實,什麼叫做說謊?我覺得這個還蠻重要的,當媽媽就是一直在挑戰這件事情。

這就是我喜歡的,可以不斷地跳脫出來,這邊的經驗可以拿來那邊用,可以互相建議,然後剛剛的那個「結」就這樣不見了,其實我覺得還蠻棒的。

生了小孩之後,是如何面對全新的生活?

我覺得很有趣的一件事情是,在剛知道我懷了第一個女兒的時候,我們兩個就開始一直查資料跟看書,然後每天晚上都有一個固定的時間「開會」。就是各式各樣,將來會發生的、現在正在發生的事情去討論,其實也不用做很久,一兩個月之後,你們兩個人的頻率就會變得非常非常接近,譬如說找我媽來幫忙、或請什麼樣的陪玩姊姊來,我們兩個都可以立刻分析出一張一致的優缺點列表,然後很快地決定要,還是不要,可是這都是透過之前很長一段時間那樣的訓練,加上後來持續進行討論,才能達到的結果。

我女兒剛出生的時候啊,我們真的很瘋,每天晚上可能等她八點半九點半睡覺之後,我們就開始開會,把當天的一切事情:她今天吃了多少東西、上了多少次廁所、身上有沒有任何的例如尿布疹,全部通通拿出來一致性地討論,甚至說我們帶她出去的時候,別人對我們小孩講了什麼話,這東西也要討論,就你對這句話的反應是什麼、我對這句話的反應是什麼,然後我們會取得一個共識。

有的時候一定會有那種我先生講了什麼事情,我不是很喜歡,或是我講了什麼他不是很喜歡,但是在當下,我們都不會對對方有任何反應,就先讓事情過去,等到晚上才會拿出來溝通。因為你永遠都可以知道,好我現在對你不滿,但我晚上有個機會可以跟你討論,這樣當下就會變得沒那麼不舒服,也不會在心裡一直糾結著或罵對方,因為也會變得沒有必要。

如何選擇支援系統?

媽媽 支援系統

因為我跟我先生都是自由工作者,所以很多時間都可以自己來帶,比較麻煩的就是我們兩個人都必須要出門開會,或出去工作的時候,我女兒就必須先教給我媽媽照顧。不過其實並不是我們不想要去嘗試保母或其它方式,是我媽媽不想,因為她當時很堅持小孩不要交給別人帶,所以她就自願把這件事情接下來。

陪玩姊姊 支援系統

後來因為我妹的小孩也出生,我們覺得讓她一次帶兩個這樣太辛苦了,一方面我女兒也比較大了,希望她可以開始注視我們的生活、知道我們努力做的東西是甚麼,而不是那種有錢進來我就花,我覺得這個是更重要的,所以我們希望可以一直把她帶在身邊;還有另一點是我很不喜歡被管,我的做法在外人看來可能有各式各樣的漏洞,可是那就是我跟我先生好好討論之後覺得最棒的作法。

所以我覺得我想找的是一位,不需要多有實際經驗、不需要教我女兒任何生活上的技能,這些東西我可以全部自己來,我只需要對方願意花時間陪我女兒玩,讓我們能都待在同一個空間,只是我忙我的工作,她們在旁邊盡情玩樂,這是我們一開始選擇陪玩姊姊最重要的理由。

那我們很幸運找到一位陪玩姊姊,她很有耐心,也不會干涉我任何教養上的決定,就是陪她玩,念書、畫畫、寫字⋯⋯姊姊還會有一些她自己覺得可以玩的小遊戲,譬如說玩剪刀石頭布、帶她去社區附近看魚、看樹、看蝴蝶,我覺得這都超棒的,這樣就非常非常足夠了。

先生支援系統

當然我先生也絕對是支援系統的一部份,我覺得我不是一個非常非常典型的媽媽,而我先生他真的是amazing,他對我跟小孩付出非常多,而且從來不會覺得說我是男人,所以我不應該做這些事,他也不覺得這是在「幫忙」,我們整個家庭維持運作的狀態就是我們四個人一起在這個循環裡面,我們要一起共同決定。

陪玩姊姊-媽媽專訪實例參考

之前有一次,我女兒在餐廳就是什麼都不肯吃,大哭、尖叫、鬧,妳也不曉得她到底是因為吃不下還是不喜歡食物還是怎麼樣,她就是鬧,當下覺得超丟臉,好像全世界都在看我。然後我先生就說:「她現在會這樣子,是她自己個人的問題,跟妳沒有什麼關係,所以妳不需要把責任通通都攬到自己身上。」

從這次事件之後,其實有開始改變我的想法,我先生真的將近百分之99,把女兒當成一個人、一個獨立的個體,而我們能做的就只是試圖幫她解決她的問題,只是一個協助者的角度,而不是把女兒當成媽媽的附屬品,她是我的資產,所以我必須要對她做什麼樣的幫助,其實沒有必要。

因為「媽媽」身份帶來的新眼光

我以前也沒有想像過,有很多我們覺得很理所當然的事情,有很難嗎?為什麼不提早講就好?其實有時候小孩子他就是沒辦法,他就是需要一個引導的過程。也是因為我先生可以很冷靜的去處理,有非常絕對的立場,我女兒現在就不會是先鬧再說,反而可以先試著問問看,比如說:我現在就是不給你吃巧克力,她有的時候就會,為什麼啊為什麼不行啊;可是更多的時候,她就是會,好,那就不要。

所以我覺得都是溝通出來的,沒有什麼絕對的做法,也沒有捷徑的做法,唯有仔細觀察你自己的孩子,然後一步一步調整你對待他的方式,才可能達到一個你們兩個人都覺得很和諧的狀態。那個和諧的狀態,在外人看來可能也沒有特別和諧,因為每個人標準不一樣,可是這就是你們兩個人啊,你那麼在乎別人也沒有必要。

我真心覺得我先生教我非常非常多,很多時候媽媽都會有點軟弱,可是很多事情妳就是要堅持做下去,絕對就會收到效果。


文末Bonus:【胤珞君語錄】

一、
吃完晚餐,胤珞君油膩膩的嘴在我手上擦來擦去。
丹:嘿,你現在是用我的手擦嘴嗎?
胤珞君:不是,我是給你很多很多很多很多親吻。

二、
丹:你可以快點把嘴裡的食物吞下去嗎?
胤珞君:我不是不吞,我是細細品嚐。

三、
胤珞君:你不要跟森林討論灰色,因為它是綠的。

四、
(吃剛剛上市的橘子)
胤珞君:這個滋味,嚐起來像是12月。

五、
陪胤珞君去玩滑板車,我們一人一台,她在左,我在右,她一邊滑一邊對著也踩在滑板車上追風的我大吼——
:媽媽,我在大便大便大便大便大便⋯⋯⋯⋯


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