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前兩篇文中有提到，家裡多了個小孩，伴侶關係會受到四個層面的衝擊，也提供了一個親密關係檢測表，來讓大家幫愛情做個健康檢查（馬上試試看），同時，我也在文的最後提到，通常在這些衝擊之下，導致兩個人親密關係變差、最常聽到的關鍵衝突主因，其實就是育兒分工上到底兩個人是神隊友還是豬隊友的問題。
想到神隊友，我就想到兩年前，第一次找陪玩夥伴的時候，陪玩夥伴對我帶來的幫助，遠遠超過我的想像。
我沒有預料到，陪玩夥伴對孩子全神貫注的程度、對育兒工作主動接手的程度，可以那麼大地分攤掉孩子對我的注意力，讓我即使跟他們在同一個空間裡，卻仍然可以專心地工作、處理孩子纏著我的時候沒辦法完成的家事。
我也記得，自己當時一直在想，為什麼陪玩夥伴可以是神隊友，有時候家裡的另一個人（次要照顧者）反而沒辦法？
比方說，即使次要照顧者被分配到要顧著小孩，讓主要照顧者在同一個空間處理別的事情、或者是在隔壁房間休息。但是，蠻常見的結局是，孩子仍然會出於無聊、出於需要協助、出於想念主要照顧者，重新黏回了主要照顧者身上。
到底要怎樣才能做個神隊友，不要當豬隊友？
關鍵一：孩子買單誰取決於他對誰熟悉，而熟悉度，取決於你們是如何分工的
我們當然不難了解，孩子黏著主要照顧者，是因為這個人最了解他需要什麼、最知道怎麼回應他、最能跟他在日常生活的節奏中運作愉快，但這種了解、安全感、依戀、還有合作的手感，都是一次又一次的經驗、一小時又一小時的相處，累積下來的，它來自於主要照顧者與孩子的熟悉程度。
這種因著熟悉而帶來的默契，其實沒有別的方法可以培養，就是得靠朝夕相處。
而朝夕相處，並不是你跟小孩住在同一個家就會發生，你得有時間去跟他接觸、照顧他。不過，一個有小孩的家庭要正常運作，還有許許多多跟接觸小孩無關的家務，於是，主要照顧者和次要照顧者通常需要分工合作，你們是怎麼在育兒生活中分工的呢？
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| 以早晨的時光為例子，你們是怎麼合作的呢？ | |||
| 1. 凌晨五、六點，孩子哭了，你們在床上一起醒來，通常誰先幫孩子換尿布、餵奶？ | ☐ 自己 |
☐ 伴侶 |
☐ 各半 |
| 2. 誰先去浴室幫自己刷牙洗臉？ | ☐ 自己 |
☐ 伴侶 |
☐ 各半 |
| 3. 在早晨一團亂的梳洗與就緒中，通常是誰先去幫寶寶換衣服、進行早上的寶寶護理工作或者幫小孩刷牙？ |
☐ 自己 |
☐ 伴侶 |
☐ 各半 |
| 4. 誰先去換上班的衣服、整理上班的包包？ | ☐ 自己 |
☐ 伴侶 |
☐ 各半 |
| 5. 吃早餐的過程中孩子如果哭了，又通常是誰把手上的早餐放下去處理寶寶的需要？ | ☐ 自己 |
☐ 伴侶 |
☐ 各半 |
| 6. 假使你的寶寶已經可以自己坐好、跟著大人一起吃早餐，通常誰可以先吃自己的？誰會先餵孩子？ |
☐ 自己 |
☐ 伴侶 |
☐ 各半 |
| 7. 如果孩子不用餵，大家都可以各吃各的，通常誰在吃飯的過程中可以比較專心吃飯、 甚至有機會看看報紙、滑滑手機？ |
☐ 自己 |
☐ 伴侶 |
☐ 各半 |
| 8. 誰在吃飯的時候會一直回答孩子的問題、注意孩子吃的怎麼樣、用愉快的語氣跟他講話？ |
☐ 自己 |
☐ 伴侶 |
☐ 各半 |
| 9. 在這麼多複雜又瑣碎的分工裡，誰通常先顧好小孩再顧自己？ | ☐ 自己 |
☐ 伴侶 |
☐ 各半 |
| 10. 誰通常先顧好自己再顧小孩？ | ☐ 自己 |
☐ 伴侶 |
☐ 各半 |
回應小孩和處理事情，通常誰較投入哪一類的工作？
你們的每個選擇跟分配，堆起來，就會決定了你們各自跟孩子的熟悉程度。決定了，誰比較可能讀得懂寶寶的訊號是什麼意思？或者知道怎麼樣對待寶寶可以讓他最合作、最開心、最能配合？也決定了，誰比較可以讓另外一個人不用看顧寶寶、無後顧之憂地去處理事情？
| High媽。心理師 建議一： 在和你的隊友進行家務和育兒的分工的時候，以這個工作『會不會接觸到孩子、能不能增加我們對孩子的熟悉度、是不是跟孩子花時間相處』來分類，單純庶務性、無關乎親子互動的工作，怎麼分工可以比較多彈性（甚至有時候外包也是一種選擇），但是『可以增加與孩子熟悉度』的工作，建議你們在可以的範圍內，盡可能平衡（不需要精準計較公平），但至少不能夠落差太大。 |
關鍵二：真正影響了育兒工作分配的，其實是”性別意識型態”和”性別策略”
你有沒有問過自己，這些分工裡，誰做什麼是誰決定？如何決定的呢？
迷思一～～你以為是誰收入多，誰就主場在工作，誰收入少，誰就主場在家裡嗎？
錯！事實上，早在三十年前，美國一位出版多本重要著作的社會學教授 Arlie Hochschild，在她1989年出版的暢銷書『第二輪班：那些性別革命尚未完成的事』一書裡就提過，以異性戀雙薪家庭為例，在先生賺得比太太多的家庭裡，20%的男人會分攤家務，在先生賺得跟太太一樣多的家庭裡，30%的男人會分攤家務，如果按照『誰賺得多、誰的家事就可以做得比較少』這樣的邏輯，那先生賺得比太太少的那一組，理應分攤更多的家務，結果卻發現，在先生賺得比太太少的那一組，男人分攤家務的人數是零！！！
迷思二～～你以為如果另一半有一個疏離又不做家事的父親、溫暖又一個人包辦大小事的母親，他就會因為『原生家庭教養』的經驗而變成一個豬隊友，反之就變成神隊友嗎？
錯！一樣在Arlie Hochschild（1989）的一系列研究中發現，同樣擁有『疏離的父親、超人的母親』的異性戀爸爸們，有些人以教養的理由說，自己做一個比較抽離的次要照顧者，只是因為自己就是這樣長大的，沒有好榜樣可以學習，但某些同樣背景長大的爸爸，卻以教養的理由來說自己要做一個跟傳統父親不一樣的爸爸，而且身體力行。
事實上，我們以為我們用來衡量如何分工的現實條件也好、抽象的原生家庭價值觀也好，都只是檯面上看起來解釋得通的迷思，卻不是真正決定跟影響我們在分工的原因！真正的『分配淺規則』（意思是沒有經過討論就自然地認為誰應該做什麼），是『性別意識型態』和『性別策略』，尤其是異性戀的家庭（Arlie Hochschild，1989）。
那是什麼意思呢？
白話地說，就是你認同自己的婚姻角色是父親還是母親。
以及，你腦海中認同的父親和母親，應該是長什麼樣子。
這是『性別意識型態』。
然後你就會為了要成為那樣一個父親或母親，而採取相對應的策略，試著符合你內在的觀念。
這就是『性別策略』。
| High媽。心理師 建議二： 停止用『誰賺多、誰賺少』來針對應該如何分工作討論，經濟當然是一個家庭需要好好討論的議題，但它通常只是檯面上的分工邏輯，卻不是真正的影響因素。也不要再把自己擅長或不擅長某一類的分工，都推到『原生家庭教養觀』的上頭，每一個為人父或為人母的人，都是重新學著當父母的。 |
關鍵三：性別意識型態可以分成傳統型、過渡型、平等型
Arlie Hochschild（1989）也提到，每個人的性別意識型態，會界定了他們比較認同自己的主場是家庭還是工作（簡單講例如男主外女主內），也會決定了我們希望在婚姻中要握有比較多、比較少、或是平等的權力（簡單講例如男人是一家之主）。
Arlie Hochschild(1989)透過研究將性別意識型態大致上分為三類：
| 性別 / 性別意識型態 | 傳統型 | 過渡型 | 平等型 |
| 男性 | 希望自己主要是以工作為重，也會較傾向認為另一半就算是有工作，仍然應該以家庭為重，會對另一半有賢妻良母的期待，也傾向認為自己在家中的權力應該要比較大 | 全心支持另一半發展自己的工作，但又期望另一半承擔大部分的家務 | 希望與另一半有相同的認同和平等的權力。比方說希望另一半跟自己一樣要以家庭為重，或是希望另一半跟自己一樣以工作為重，再一些是希望兩個人齊心在工作與家庭間取得平衡 |
| 女性 | 希望另一半要以工作為重，傾向認為自己就算是有工作，仍然應該以家庭為重，會對自己有賢妻良母的期待，也傾向認為另一半在家中的權力應該要比較大，應該承擔比較大的責任，會自願在婚姻中擁有比較少的權力 | 認同自己在工作和家庭上都有角色要扮演好，但認為另一半必須以工作為重，會認同自己要料理家務又協助另一半賺錢，希望另一半把重心放在賺錢謀生上 | 同上 |
你有沒有發現，哪一個描述比較符合你的信念呢？哪一個描述，又比較符合你的另一半呢？你們兩個有沒有什麼對起來幾乎完全衝突的地方？還是你們非常合適呢？
以異性戀伴侶來說，兩個若都是傳統型，或兩個都是平等型（而且你們兩人希望認同的主場是一致的），那神隊友的機率會很高！因為你在育兒的過程中努力做的，就會剛好是對方要的！
神隊友的定義並不是一個人可以包辦所有的事情，而是這個人所做的事情恰恰好就是你期待他做的，甚至你還沒期待他就已經做了，那就更神了。
| High媽。心理師 建議三： 利用本文中整理出來的表格，和你的伴侶好好地聊一聊性別意識型態，聽一聽他認為自己的主場應該在哪裡？他認為你的主場又應該在哪裡？你們的性別意識型態對起來合不合？有什麼落差的地方？在這個分享裡，可以單純去了解他的，也表達你的，同時去討論，有什麼是你覺得你要調整的話，會很難克服的。記得，只是先了解跟分享，因為你們在小孩出生後可能從來沒有過這樣的機會聊這些，請不要把談話的目的放在說服對方改變。 |
關鍵四：很多家長的性別意識型態是過渡型，而且我們的信念與感受經常相互打架
但很遺憾的，蠻多數的家長，都是過渡型配過渡型（畢竟現代人都是在傳統與現代的價值觀交錯影響之下長大的），他們對自己也好、對另一半也好，都有著矛盾而相互衝突的期待。
- 比方說：
你怎麼可能又期待你的另一半衝刺工作、又期待另一半可以做大部分的家事呢？
- 或是：
你怎麼可能期待你自己在工作跟家庭上都要做好、還要打理家、還要輔佐另一半賺錢呢？
更慘的是，『第二輪班』一書中還提到，人們對婚姻角色所抱持的信念，以及對自己角色的真實感受，經常存在矛盾。
- 像是：
有些男性表面上屬於傳統型，認為自己應該熱愛工作、在乎事業，卻很苦惱地感受到自己並不熱愛、也不在乎工作，他更想珍惜孩子不再重來的童年。
- 又像是：
有些女性講到家務的時候抱持平等主義，但要拿錢養家的時候心裡就覺得這不是男人的事嗎？
不過，不論我們的信念與感受之間是否有差距，我們幾乎都還是依著信念在採取性別策略，自己去消化這些內在矛盾衝突的感覺。
| High媽。心理師 建議四： 也去跟對方分享，在你的性別意識型態中，你有沒有發現什麼自相矛盾的地方，比方說有沒有什麼是你信念上認為應該要那樣，但是你實際做起來，心裡的感受和好惡卻跟你相信的不一樣。 |
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關鍵五：性別策略指的是一種行動計畫，以及執行該計畫所需要的情緒準備
意思是說，以男性為例，一個父親會因著他的性別意識型態而選擇（Arlie Hochschild，1989）：
- 要增加工作的時間、壓抑對小孩的想念，還是要提早回家跟小孩相處、壓抑他在工作上的企圖心
- 還是長時間工作，然後當個晚回家還是要犧牲自己和孩子的睡眠，跟孩子有親子時間的超級爸爸
這表示著，一個次要照顧者可能得在採取性別策略的過程中，壓抑想要親近小孩的念頭、對伴侶的需求變得麻木不仁、或者選擇忽略小孩需要他的眼神和邀請，以讓自己可以順利地依據自己的信念，在育兒的過程中做出自己認為合情合理的行動。
比方說，Arlie Hochschild（1989）所研究的異性戀家庭中，較少投入育兒工作的父親，描述『怎樣的爸爸是一個好爸爸時』，就很容易會把父職侷限在很狹隘的區塊，像是認為一個好父親就是要管教跟訓練孩子獨立，或是一個好父親是要教孩子紀律，或一個好父親是要教孩子關於棒球和汽車有關的事情。
除此之外，他們也經常會告訴自己『小孩可以自我照顧、非常獨立』，這ㄧ類削減小孩實際需求的超級小孩想法，以及『我老婆有在做、我老婆做得很好』這種過渡高估另一半、將另外一半理想化的反應，使得他們在投入工作而遠離育兒工作時較為安心，但同時，他們跟投入育兒工作的父親比較來，對孩子需要什麼、自己的伴侶能給孩子什麼、伴侶的限度在哪裡，就顯得不了解。
| High媽。心理師 建議五： 和你的伴侶討論，他心目中的好家長，不論是爸爸還是媽媽，是長什麼樣子。其實對孩子來說，長遠的來看（因為他們不會永遠只是需要你餵奶換尿布），尤其是青少年那時候的孩子，他們需要感到自己的照顧者，可以理解他們的困難和憂慮，可以幫助他們渡過難關，而這種熟悉度和信任感不會一夕之間發生，是在成長過程中慢慢累積的，即使是在孩子還不到青少年的這段時間，他們也需要感到自己的照顧者，會抱抱他們、親吻說晚安，而且知道自己沮喪時他們的照顧者有能力讓他們感覺好一點，給他們足夠的關心和注意力。 所以不管你原本對於自己該是一個怎樣的爸爸或媽媽有什麼想像，你還是需要先回到，孩子最重要需要父母的地方，就是這些！然後思考，我跟孩子怎麼互動、花多少時間相處，才能成為一個比較好的支持者，不管你是什麼性別都一樣！！而且來自雙親的愛都需要，不是只要其中一個就好！！ |
關鍵六：同志家庭中的家長並非不受性別意識型態影響，但他們突破重圍的彈性很值得學習
性別意識型態，不見得完全不影響同志家庭的家長。
其中一個原因是，同志伴侶的樣貌也很多元，我在實務工作中遇到許多同志伴侶，有些男同志伴侶兩個都很中性陽光，也有些女同志伴侶兩個都嫵媚性感，也有些同志伴侶，外顯性別氣質上非常接近刻版印象中的傳統異性戀組合（一個很陽剛、一個很陰柔），各式各樣，有些伴侶的婚姻角色比較有彈性、沒有固定，有些伴侶的婚姻角色還是套在傳統的性別配置底下。
不同的性別意識型態認同的組合，會有不同的互動樣貌。
蕭巧梅（2015）曾針對同志家庭育兒歷程與親職經驗進行了一個質性研究，在研究結果中提到，同志家長由於也是生長在異性戀價值觀為主流的文化中，因此也會用家務工作的性質來詮釋親職角色，比方說女同志家長會用自己也帶孩子出門打球運動、在家中修繕物品，來描述自己也有盡到父職，男同志家長會用自己也會煮飯打理孩子的生活大小事、在孩子哭跟有情緒的時候溫柔地蹲下來跟孩子說話，來描述自己也有盡到母職。
也就是說，即使在同志家庭中，家務，多多少少，還是會有『男人』的家務和『女人』的家務之分，但是，因為同志家長兩個人是同樣的性別，他們往往有更多的彈性，根據各自有的工作機會、收入來源、特質、喜好、擅長之處來安排，誰做些什麼（蕭巧梅，2015）。
| High媽。心理師 建議六： 與親子相處無關的單純家務，請你們練習拋開『性別』這一個決定因素，更彈性地去思考，我們彼此是什麼樣的特質、擅長做什麼、喜歡做什麼、擁有什麼樣的資源，怎麼樣分工會平衡一點，也都讓對方感到舒服一點。不要自己自顧自地決定，結果做到死反而被人嫌到死，反而被分攤的主要照顧者既感受不到被支持、想要分攤的次要照顧者也得不到感激。 |
六個關鍵，六種和隊友一起努力的方向
按照前面所談的六個關鍵，再全部總結一次每個階段能做的事：
方向一 ～～
在和你的隊友進行家務和育兒的分工的時候，以這個工作『會不會接觸到孩子、能不能增加我們對孩子的熟悉度、是不是跟孩子花時間相處』來分類，單純庶務性、無關乎親子互動的工作，怎麼分工可以比較多彈性（甚至有時候外包也是一種選擇），但是『可以增加與孩子熟悉度』的工作，建議你們在可以的範圍內，盡可能平衡（不需要精準計較公平），但至少不能夠落差太大。
方向二 ～～
停止用『誰賺多、誰賺少』來針對應該如何分工作討論，經濟當然是一個家庭需要好好討論的議題，但它通常只是檯面上的分工邏輯，卻不是真正的影響因素。也不要再把自己擅長或不擅長某一類的分工，都推到『原生家庭教養觀』的上頭，每一個為人父或為人母的人，都是重新學著當父母的。
方向三 ～～
利用本文中整理出來的表格，和你的伴侶好好地聊一聊性別意識型態，聽一聽他認為自己的主場應該在哪裡？他認為你的主場又應該在哪裡？你們的性別意識型態對起來合不合？有什麼落差的地方？在這個分享裡，可以單純去了解他的，也表達你的，同時去討論，有什麼是你覺得你要調整的話，會很難克服的。記得，只是先了解跟分享，因為你們在小孩出生後可能從來沒有過這樣的機會聊這些，請不要把談話的目的放在說服對方改變。
方向四 ～～
也去跟對方分享，在你的性別意識型態中，你有沒有發現什麼自相矛盾的地方，比方說有沒有什麼是你信念上認為應該要那樣，但是你實際做起來，心裡的感受和好惡卻跟你相信的不一樣。
方向五 ～～
和你的伴侶討論，他心目中的好家長，不論是爸爸還是媽媽，是長什麼樣子。其實對孩子來說，長遠的來看（因為他們不會永遠只是需要你餵奶換尿布），尤其是青少年那時候的孩子，他們需要感到自己的照顧者，可以理解他們的困難和憂慮，可以幫助他們渡過難關，而這種熟悉度和信任感不會一夕之間發生，是在成長過程中慢慢累積的，即使是在孩子還不到青少年的這段時間，他們也需要感到自己的照顧者，會抱抱他們、親吻說晚安，而且知道自己沮喪時他們的照顧者有能力讓他們感覺好一點，給他們足夠的關心和注意力。
所以不管你原本對於自己該是一個怎樣的爸爸或媽媽有什麼想像，你還是需要先回到，孩子最重要需要父母的地方，就是這些！然後思考，我跟孩子怎麼互動、花多少時間相處，才能成為一個比較好的支持者，不管你是什麼性別都一樣！！而且來自雙親的愛都需要，不是只要其中一個就好！！
方向六 ～～
與親子相處無關的單純家務，請你們練習拋開『性別』這一個決定因素，更彈性地去思考，我們彼此是什麼樣的特質、擅長做什麼、喜歡做什麼、擁有什麼樣的資源，怎麼樣分工會平衡一點，也都讓對方感到舒服一點。不要自己自顧自地決定，結果做到死反而被人嫌到死，反而被分攤的主要照顧者既感受不到被支持、想要分攤的次要照顧者也得不到感激。
最後的重要提醒：
- 給主要照顧者：
請練習放手，接受對方的方式會跟你不一樣，不要太過要求次要照顧者要做到你能做到的，也不要因為他的方式跟你不同就自己撿起來做，你越做，只會越剝奪對方自己摸索、跟孩子建立情感的機會，你是他的伴，不是他的主管，不要一直打他的考績，要讓他知道你需要他，不要當超人！！！ - 給次要照顧者：
請持續努力不要放棄，不要因為做起來挫折、孩子一開始不買單、另一半一開始嫌東嫌西就放棄，你會找到自己的步調。正視孩子需要你的事實，把主要照顧者教你的方法當成重要的經驗談，不要太快嗤之以鼻，但也不用奉為圭臬，他是你的伴，不是超人，請不要認為他什麼都做得來，他比你以為得更需要你。
好的、適任的陪玩夥伴跟你的孩子一點都不熟悉，但還是可以做一個神隊友。
我相信有一部分的原因，跟陪玩夥伴是受僱的角色有關，他們受僱要在特定的一段時間裡，幫忙減輕甚至是完全要消化掉主要照顧者的工作量和壓力。
於是即使孩子拒絕他們，他們仍然會『非常努力地嘗試，找到跟孩子連結的方法』。
給所有的主要照顧者和次要照顧者！！不要放棄！！！！
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