育兒生活難免會理智斷線，忍不住對孩子大吼？但重要的是，斷線後要怎麼自我整理，恢復親子關係呢？專業的心理師High媽教大家，崩潰後的「自我整理練習術」，崩潰後與孩子關係依舊親密。
編者的話：這篇轉載自High媽。心理師的育兒教養書《不溫婉又怎樣？崩潰媽媽一樣愛出暖兒子》第四章第24小節。家有男孩，哪個媽媽沒有崩潰過？孩子有不同的氣質，每段親子關係也會有不同的行事準則，來看心理師怎麼帶大家認識情緒，為每個孩子量身打造進退準則，崩潰後也能重新開始！
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當結果與自己想的不一樣
知道我們會有自己的需求，也知道我們可以接納自己不可能總是溫柔，但日子還是要過，孩子還是得教，我們心裡，多半也還是希望自己斷線的頻率可以越來越少，做個優雅省心點的家長，對吧！
嗨嗨四歲九個月的某個晚上，夜裡八點半工作結束，我到娘家接他。
那天時間晚了，所以我們離開娘家前，我特別先幫他刷了牙，希望他在回程的路上就要睡著，到家後可以直接放倒收工。為此，我還刻意繞了遠路，只為了多創造一些搖啊搖的助眠效果。
結果，到家時嗨嗨還可以清醒到自己下車進電梯。
我非常、非常地沮喪，因為早已超過他的上床時間，而且不是超過一點點，是超過非常多。我的腦中想起等會兒又是一連串不能省下的睡前儀式與拖拖拉拉，想起幼兒園老師關於生活作息的諄諄教誨，想起明天早上可能又是一個叫不醒小孩、匆忙狼狽、依舊遲到的早晨……。
進電梯的時候，我的臉色可能很難看。
於是嗨嗨有點想為自己洗刷冤屈地說：「我剛剛有睡著啊！」 我覺得心煩疲憊，用低沈跟冷冷的聲音說：「算了啦！」盯著電梯樓層的數字變換，不看他。
幽幽而冷漠的媽媽啟動了嗨嗨的鬼哭神號模式，他一邊扭曲著臉，一邊哭著說：「我剛剛有睡著你聽不懂嗎～？你現在不喜歡我了嗎～？」我意識到，嗨嗨嗅到了失望，我對他的失望。但事實上，這些失望並不是因為他做錯了些什麼，是因為局面不如我所想、是因為我累了，是因為，作為一個應該讓孩子早睡早起的母親，我覺得自己今夜又失敗了。
我的失望，其實是對這個結局，而不是對孩子。
我彎下身親嗨嗨的臉，一下、兩下、三下、好多好多下，然後問他，好多了嗎？他不哭了，含著眼淚點點頭。可是進家門的我，實在還在自己的失望還有疲憊裡，沒有力氣跟他講話，爸爸看他哭哭啼啼，帶他進門去睡，嗨嗨看我沒有跟進去，又哭了起來。
我坐在客廳裡放空。
聽房裡沒了哭聲，想嗨嗨可能平緩了，我才走進去，親親他的臉，抱著他。告訴他不管他怎麼樣，我都很愛他，也告訴他：「是媽媽自己很希望你到家已經睡得很沉，但是結果跟媽媽想的不一樣，媽媽太失望了，不是不喜歡你。」要他帶著愛和光去睡覺。
他點點頭，說晚安，閉上眼睛。
斷線之後
如果斷線可以只是一個起點，即使我們不總是知道自己怎麼了，我們還是有機會走到另一種結局。
意思是，在斷線之後的任何一個時間點，你都可以意識到自己斷線了。
然後，第一步，先停止講出更多怪孩子的話、做出更多懲罰。
第二步，你可以選擇給自己一點時間或空間，抽離你的心思也可以，離開孩子所在的空間也可以，給自己一點時間呼吸跟想一想，我在做什麼？我到底在激動什麼？我需要些什麼會好一點？離開的時候，不要撂狠話（我不要你了、不想管你了、沒有你這種壞小孩之類的），記得告訴孩子，你的火山爆發了，你先去把火山撲滅，等一下就回來。
第三步，也許你還不用想得很清楚，也許你還不確定讓自己好過一點的方法，但你至少已經沒有剛剛那麼激動跟無法思考了，那麼，試著給孩子一點身體的接觸跟愛的語氣，讓他慢慢從失去愛的恐慌中，恢復過來，讓獵豹警報慢慢解除。
第四步，你們可以試試看，重新協商，開始對話。那個對話，可以是你跟孩子分享自己，自己剛剛怎麼了，為什麼有情緒，跟你自己有關的是什麼，跟他有關的是什麼。那個對話，也可以是針對剛剛兩個人不開心的衝突，重新討論協調，或是重申要求。
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從經驗法則裡找到自我照顧的手感
你會發現，久了以後，隨著一次一次斷線經驗的累積，你會越來越了解自己，需要什麼會好一點。
意思是說，你要試著以日常生活中累積起來的經驗法則，在你自己不平靜但還不至於失控的時候，像判斷孩子的依附需求是什麼一樣，也想一想「你自己的依附需求」，然後採取可以回應自己的行動。
比方說對我來講，「眾目睽睽」、「小孩態度頂撞」、「明知故犯」、「肚子餓」、「想睡覺」、「不爽老公」這六種情況，是我很容易一路開到斷線的滑坡，因為在這些情況裡，「失去掌控」、「不被在乎和重視」以及「沒有被照顧」是我最主要沒有被滿足的心理需求。
這時候可以怎麼辦呢？
預警
當你開始感覺到自己對孩子的態度越來越不耐煩或是嚴苛，而且知道是被什麼引發的時候，先「預警」你的小孩和另一半。
- 練習不要說：你再如何如何，我就要打下去/揍人/不管你/修理你囉～（這屬於威脅）
- 練習這樣說：每次在外面有很多人看/你對我用吼的/用罵的/我肚子餓/我很想睡/我覺得爸爸不幫忙的時候，我很容易會火山爆發/變噴火龍，我覺得我現在有點快忍不住了～（這是表達你的感受，讓小孩練習評估情勢）
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拉遠刺激源
比方說如果刺激源是眾目睽睽，我一定會先把孩子帶到沒有人看到跟干涉的角落，如果刺激源是飢餓和疲倦，我就學會先塞食物到自己的嘴巴裡，或者離開孩子（前提是可以確保他安全）半分鐘讓自己閉眼睛呼吸，如果刺激源是孩子頂撞，我一定會先「處理」孩子的態度……等等。
- 練習不要~：什麼都不說就直接動作，孩子可能因為不知道你要做什麼而更焦慮、反應更激烈，因為他以為你不要他了。
- 練習這樣說：我要先帶你去邊邊/先吃一口東西/先安靜一下/處理你剛剛說的話/先讓爸爸幫忙。
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按照小孩的年齡選擇照顧自己的方法
在預警和拉遠刺激源上，我認為從零歲開始就可以做，雖然一歲半以前的小孩也不太有辦法控制自己來配合你，但是他們從一出生就可以練習，除了接收到你愛他的訊息，也接收到你也會有需求的訊息，這在親密關係中，是重要而健康的，所以，越早開始越好，只要你表達的時候語氣不要是充滿了對孩子的怨恨和厭惡，就都是好的。
至於你到底選擇了離孩子多遠、照顧自己多久才回頭回應小孩，真的就得要看你身邊有沒有幫手，以及最重要的，小孩的年紀。
若是你身邊有幫手，那麼我覺得先照顧自己，讓別人可以接手，不管在什麼年紀，都可以是一個好選擇，即使接手的人跟孩子沒有那麼熟悉，但是只要你們的共識上大體上是一致的（不會是一個認為孩子不能打、一個認為孩子就是要打才學得會），讓他們有機會相處，他們才有機會發展出更緊密的關係。即使對方接手，他的處理方式跟你不一樣，你認為需要討論，你也可以在其他時候再跟他討論，該先照顧自己的時候，就先專心讓自己恢復平穩就好。
若是你的身邊沒有幫手，
- 小孩三歲之前：
只要你人在他們視線範圍內，或是他們可以持續聽到你的聲音，或可以維持適度的身體接觸，你先照顧自己，喝口水、上個廁所讓他們暫時肝腸寸斷個三、五分鐘，3C育兒個五到十分鐘也是無妨的。
- 小孩三到五歲之間：
對於主要照顧者「有自己的需求而沒辦法理我」的反應激烈程度，會不太一樣，有些孩子神經大條，也很能自己轉移注意力，所以你不能理他，他也還是會自己照顧自己，但有些孩子情緒強度比較大，也很堅持事情該如何進行，你就要在互動中觀察看看，比方說人不在他眼前、沒有發出聲音回他、沒有抱他或觸碰他的情況下，他能承受多長的時間。
- 五歲之後的孩子：
通常已經懂了斷線的意思，即便你們不是用這個詞，但他們從生活經驗裡會清楚知道父母在什麼樣的情況下可能會爆炸，也可以預期爆炸後會發生什麼，這時候去跟他們表達就會容易很多。
崩潰媽媽自我整理練習
| 下面的練習，你可以給自己一些時間，從實際的生活經驗裡，整理自己： |
- 我上一次斷線的情況是__________________，當我看到了/聽到了____________________的時候，我感到很_____（生氣、著急、還是受傷），我覺得_____________________________。
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- 每次當我有那種感覺的時候，我想我是覺得自己____________________________________（沒有被了解 / 被批評和指責 / 不被在乎和重視 / 做的事情被當成理所當然而不被感激 / 不被喜歡、被討厭 / 被拒絕、被隔在外 / 事情失去掌控、無法預測接下來會怎麼樣 / 沒有被幫忙、被照顧、非常疲憊）， 我當下的反應是___________________________________________。
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- 當時（或是過去發生類似的事情的時候）如果我有聽到孩子或是另一半說______________，或我能讓自己先__________________（離開一下 / 跟自己說些什麼話 / 先去做些什麼 / 得到什麼對待）就會好多了。
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- 下一次如果發生類似的事情，我覺得自己可以先跟孩子說的是________________________，然後我可以試試看為自己做的是____________________________________。
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編者的話：想要空白的練習題，可以下載小幫手整理的圖片，小幫手貼心的調整成Ａ４的格式，點擊圖片放大後再下載列印就可以囉～
重要的小提醒
- 當你的需要跟孩子的需要有衝突的時候，先照顧自己並不是指你每一次都要把自己擺在前面，而是你可以去偵測自己離斷線有多遠，也偵測孩子離斷線有多遠，若孩子還能等一等，而你已經就要失控，眼看又要上演令人懊悔的一幕，那就要先救自己一救。
- 去了解自己的需要在哪裡，並沒有在暗示你的每一次情緒激動都是你自己的問題，當然一定會有孩子的責任，也總是有孩子可以更進步的地方、需要被調整的地方，這個練習只是要幫助你，也透過調節自己的情緒，對自己有更多認識，幫助自己是在「平靜的內在狀態下」調整孩子。
- 照顧完自己，記得就要回頭來，把該處理的、該回應孩子的，好好地處理，千萬不要照顧完自己，就揚長而去了。
- 留意生理需求，不要太努力回應孩子，而總是忘了讓身體被照顧。
- 如果你感覺到自己的斷線刺激源常常是另一半，那表示你要認真地回頭來面對你們的親密關係，處理也許已經累積一段時間的問題。
- 請永遠要抱持著「參考」的心情，來閱讀所有的教養文章和經驗分享，包括這一本書，不論對方是素人還是專家，他們分享的永遠是一種原則和方向，他們自己也不會總是做到，也不會對每個孩子的每個經驗都適用，但那並不代表那些內容沒有參考價值，挑適用你的地方試試看，不要掉到照單全收的焦慮感裡面，反而更容易讓自己斷線。
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小孩子是很容易被分散注意力的，若孩子正在做其他事情，很容易就左耳進右耳出，繼續做自己的。～
