Bananny托育小幫手

「所有的大人最初都是小孩子，只是多數的人都忘了。」
Le Petit Prince

記得不時擦拭看待媽媽(自己)的目光
這本書是從作者聖修伯里小時候畫過的一幅畫開始的，這也是這個故事最雋永的片段之一：他畫了一條蟒蛇吞食一頭大象的畫。但所有看到這幅畫的大人總是會說，這不過是一頂普通的帽子。

我把我的傑作拿給大人看，我問他們我的畫是不是很可怕。
他們回答我說：「一頂帽子怎麼會很可怕？」
我畫的並不是一頂帽子。它表示一隻蟒蛇正在消化一隻象。為了使大人暸解我的意思，我就把蟒蛇的內部也畫出來。大人們經常需要很多的解釋。我的第二號畫就像這樣。

「但是，無論是誰，他或者她，總會說，這不過是一頂帽子」。

多數的我們，每每在看到這個塗鴉的輪廓時，心中都會想起一串聲音：「不要成為只看得見帽子的大人喔！要記得自己擁有無限的可能性喔。」
但回到現實生活中後，實際情況又是如何呢？

是受誰「認證」的好媽媽？
與上個世代相比，女性意識與權益已提升不少，我們無需再為了婚後繼續上班而飽受異樣眼光、也相當程度地擺脫了生小孩──甚至是生男孩──的壓力，這個時代的社會理應容許更多元的個人發展空間，但社會對於親職（特別是母職）的要求卻急遽上升。

社會中好像無形間累積出了一個量表，身高體重正不正常、什麼時候開始說話、會的詞彙有多少、表現優不優秀⋯⋯表現上是提供給媽媽多方衡量小孩的發展，但實際上受到檢視的卻是媽媽。
比起過去，現在的孩子就像是被要求在一個標準化的成長模板裡，不僅對他們不公平，同樣地，也完全僵化了媽媽被期待的樣貌，不論是來自外人或自己。（推薦閱讀：【海外育兒觀點】照顧自己不是自私，是妳可以為孩子做到最棒的一件事）

「有了小孩後，生活最大的改變是什麼？」這是一句時常看見的提問。
而許多媽媽的答案，都是在成為媽媽後，看世界的角度，多了孩子的視野和觀點。跟著孩子的腳步，好像也重新認識了世界和自己，育兒的過程，自然而然也成為自我成長的過程。

但請隨時記得，這個重新認識的世界，是否其實正在被社會所形塑出來的框架給綁架走了呢？回頭看看妳心中的小王子，他會永遠提醒妳：妳擁有看透那頂「帽子」的無限可能性，在貼上媽媽標籤的帽子之內，畫筆就在妳手中，請畫下只屬於妳所想像的媽媽面貌吧！

在自己身上花時間是幸福的關鍵
看完第一個故事後，請別又因此限入自我檢討中，為人母本來就無關對錯，只在於我們能不能更快樂地扮演一位媽媽的角色？現在來看另一段妳必定深有共鳴的情節：

在小王子到訪的第五個星球，一個每天只有一分鐘的星球，有個很有意思的人——點燈人。他必須每分鐘關掉這個星球的燈，然後一分鐘後又瘋狂地打開。他從未有過時間休息或睡覺。

「我幹的這一行真可怕，從前還合理。我早上熄燈，晚上點燈。白天剩下的時間我可以休息，晚上剩下的時間可以睡覺⋯⋯」
「那麼這些年來，規章改了？」
「規章沒有改。」點燈的人說：「癥結就在這裡！星球一年比一年轉得更快，而規章沒有改！」「那麼… …」小王子說。
「那麼，現在它一分鐘轉一次，而我連一秒鐘的休息時間都沒有。我每分鐘點一次又熄一次！」
「這就奇怪了！你的一天就是一分鐘！」
「這一點也不奇怪。」點燈的人說：「我們已經談了一個月了。」
「一個月？」
「是的，三十分鐘，三十天。早安！」
而他又重新點亮他的街燈。
小王子看他並且喜歡他，因為他非常忠實於他的規章。

乍看或許會不禁令人發笑，覺得他是個迂腐、不知變通的人，但同一時間，也呈現了他的純真、忠實，來自於他認定這是他應該執行的事務。

從旁觀角度來看點燈人，他的行徑或許顯得毫無意義，卻能提醒我們兩件事：如今我所每天面對的，是我自己所認可的嗎？如果是的話，即使每分每秒都耗在上面，那便是最單純的幸福。

喜惡的情緒從你「認定」的那刻起開始轉淡
仔細想想，這是否就像是媽媽們平日的生活一樣，早上上班、回到家繼續上大夜班？每天的日子就像無時無刻都在擠奶，尤其第一胎時沒有太多帶小孩經驗，寶寶總是一直哭或睡得少，媽媽的睡眠品質也差，等哄完寶寶睡著，洗完奶瓶躺下去，感覺像是才剛餵完寶寶、眼睛剛闔上沒多久，寶寶又哭了⋯⋯

這還只是媽媽日常中的一個小小片段，隨口舉例諸如練舉重般單手抱寶寶洗屁屁、一手抱寶寶一手推嬰兒車，再背媽媽包天天東征西討、每天努力準備副食品⋯⋯想到此，除了一切歷歷在目(悲從中來)之外，還是不禁感嘆：媽媽們即使真的開始思考著鬆綁「媽媽」的身份、試圖保留更多元的個人發展空間，但實際生活還是只能每分每秒追趕著小孩子打轉。

雖然崩潰，但如果你認定這是你該做的事，喜歡或厭惡的情緒會因此開始轉淡，所謂的「職責」好像也不再是那麼沈重的負擔了。（延伸閱讀：【媽媽來談心】全年無休的媽咪心聲—保母的好現在才知道）

喜歡Bananny為媽媽們特別設計的選讀系列嗎？
敬起期待下週三：【閱讀媽媽力】請回想起屬於媽媽的小王子（下）！

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為人父母的第一年絕對是夫妻關係的大關卡，以下是幾樣生存指南：

在我和老公湯姆兩人成為爸媽前，婚姻生活中經歷最尖銳的爭吵是關於星期天早午餐去哪吃。在迎接了我們的寶寶之後，生活開始轉為無止無休的爭戰。
我們和所有新手爸媽一樣，被缺乏的睡眠和育兒經驗折磨的近乎瘋狂。但即便如此，這樣強烈的憤怒還是讓我們自己都感到訝異。

我們的經歷其實一點也不獨特，許多新手爸媽都曾經歷同樣的過程。眾多研究指出婚姻生活的滿足感（特別是對女性來說）在成為父母以後便急轉直下。近期在《美國社會學評論》所發佈針對12,000對父母的研究發現，比起爸爸的自我感覺，媽媽在和小孩相處時感到較不快樂，壓力更大並更加疲憊。（推薦閱讀：全年無休的媽咪心聲—保母的好現在才知道）
情急之下，我開始搜尋各種資料試圖修補我們已經產生裂痕的關係。我詢問了社會科學家、時間管理專家、腦科學家和婚姻諮詢師，將他們的建議付諸行動。以下是我們學到的寶貴心得，希望幫助新手爸媽在迎接第一個寶寶時將彼此視為緊密的「團隊」。

放手讓老公搞砸
每當湯姆在幫寶寶洗澡時，我會在他身後焦慮的盤旋，指正他抱寶寶的手法。看到他掙扎著幫寶寶換包屁衣，我總是忍不住大翻白眼。心理學家將這種行為稱之為「母性守門」：媽媽可以選擇敞開心門來鼓勵爸爸在育兒上的參與，也可以摔上大門限制爸爸和孩子的互動。

這會造成一種自我強化的循環：當媽媽總是指正或是強行介入（「還是我自己來算了」），爸爸會更加不確定自己育兒的能力。爸爸應該被鼓勵花時間獨自和寶寶相處，在沒有媽媽介入的情況下。坦白說，就算寶寶的包屁衣被他扣的亂七八糟，也沒什麼關係吧？

開誠佈公的把大問題拿出來討論
如果湯姆和我肯早些花時間談談那些婚姻諮詢師推薦在生育前就一起探討的問題，我們可能免去寶寶來臨後的許多爭吵。例如：我們何時該一起用餐？當孩子生病時誰負責照顧？我們的家人親戚該如何參與寶寶的人生？宗教在寶寶的人生中會佔有什麼樣的角色？

婚姻諮詢師葛特曼（Gottmans）表示新手爸媽可以透過問彼此開放式問題，很快地建立起親密感，包括：寶寶的來臨會對我們的關係帶來什麼樣的改變？我們的生活如何更有樂趣？你/妳的人生目標因為寶寶的到來而有什麼轉變？

搞清楚家事的分配
2015年俄亥俄州的一項針對182個雙薪家庭的研究發現，男性在家事上的分擔與女性相差不遠—直到他們成為爸爸。在寶寶差不多九個月大的階段，女性在育兒和家事上每週大約花37個小時，而男性只有24個小時—即使在雙方上班時間一樣的情況下也是如此。

如何改變這個現象？家事分配得模糊容易造成摩擦。美國加州大學洛杉磯分校的家庭生活中心研究人員發現：「在家事責任上對於做什麼、誰來做、什麼時候做這幾點缺乏清楚分工的夫妻」，每天都需要在這些責任上彼此討價還價。這點讓雙方都困在疲憊的循環中，重複著「要求和推託」。家庭中的和諧來自於清楚的計畫，在這個家中誰該做什麼。

Just do it
想想各種可能打斷夫妻親密時間的干擾，新手爸媽還能夠找到時間「辦事」真的太神奇了。赫達．哈奇爾森是哥倫比亞大學的婦產科學的助理教授，她認為新手爸媽必須遵從運動品牌 Nike 的口號：Just do it。性關係會讓大腦釋放内啡肽，讓人感覺良好的荷爾蒙，以及催產素，讓人有忠誠和信任的感覺。

忙碌的新手爸媽要注意：根據2015 年多倫多大學針對3000 名成人的研究，最理想的辦事頻率是一週一次。 研究結果顯示，超過這個頻率，人們對生活的快樂指數就停止增長。

保持感激的態度
在新手爸媽混亂的生活中很容易就會忽略彼此，但好在解決的辦法也很容易。婚姻諮詢師葛特曼（Gottmans）的研究發現那些細微的、特定的每日親密小動作，甚至不需要花費任何精神 — 像是輕摟對方的肩膀或是一句「你是個好媽媽」的讚美 — 比任何浮誇的討好都還重要。

喬治亞大學的研究人員指出，表達對於伴侶的感謝是「預測兩人婚姻生活品質最準確的因素。」一句簡單的「謝謝你」，效果遠超過你的想像。

—這篇文章改編自丹.詹西的新書：「How Not to Hate Your Husband After Kids」由 Little, Brown and Co 出版

轉載來源: THE WALL STREET JOURNAL
作者: Jancee Dunn

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職場媽媽 沙龍夜系列-1

余宛如，曾帶領台灣第一家公平貿易企業走上創櫃板，是一名女性創業家、也是社會企業家，於 2016 年經民進黨提名，成為第九屆不分區立法委員，同時，也是一位一歲四個月大的孩子的媽。去年初剛上任就帶動了一波「能不能帶孩子進國會」的議題思辨，讓社會正視職場媽媽的處境，需要更多的支援。

「為什麼大家都說要生活與事業平衡？創業以來我從來沒有平衡過，也不認為這需要被平衡。」
兼具公司職員、創業的職場媽媽經驗，我非常能理解女人面對家庭，遊走於自我追求與家庭責任之間難以順利突破的困境：那是需要非常精準的時間分配、好費心思精神，同時又極缺乏社會的重視與更適當的心態。
因此對我來說，家庭生活的管理沒有平衡，只有取捨。很難將每一件事都顧的周全，需要照顧小孩時，就必須先割捨工作，才能在當下創造最大價值。許多的職場婦女就是如此：有很多身不由己，但工作再忙，家庭也是責任。

新手職場媽媽兼顧多重角色和責任的撇步？
承上所述，為此兩個人必須協調，何時誰帶小孩，何時誰來陪小孩。清楚的分工，有助於兩個人妥善切割與安排生活。分工的概念是建立在「其中一人一定得休息」的基礎上。（推薦閱讀：給新手媽媽的一個建議：別再怨老公啦～）夫妻每天工作都很忙，晚上一定得有人看顧小孩、一人休息，才不會兩個人同時累倒。每對夫妻有不同的模式，只要找出彼此共識，就是最佳解方。
周末若有行程，也會兩個人先討論。保有彈性，不會糾結於非做不可。

但並非所有職業婦女都可以得到另一半和家人的充分支持。因此，我才會在剛上任時提出《立法院議場規則》，讓立委、助理、閣員、記者及議事人員等，上班時可以兼顧帶小孩，希望大家看見職業父母工作、家庭兩頭燒的困境，讓大家好好坐下來談友善職場如何落實。

托育專業化，縮短職場和育兒之間的距離
根據行政院主計處1980至2013年間的調查，15至64歲已婚生育女性之最小子女，在未滿三足歲前之實際照顧方式，以父母自己照顧為主，但比率已從82.75％下降到51.82％。承接照顧重擔者，除了孩子的祖父母之外（從14.64％上升到37.08％），褓姆、托嬰中心等專業托育者，比率也從3.61％上升到11.1％。OECD國家在2006年已經有28.1％的家庭採用專業托育服務，2013年更上升至32.9％。從這些數字當中，可以看到托育邁向專業化的趨勢。

現代社會的大趨勢，就是透過陌生人之間的交易和分工，來提升合作的效率。而過去的托育場所，往往是借用寺廟、店舖，幫手往往是親戚、熟人，高度依賴社區鄰里關係。時代變遷，都市化發展之下，傳統鄰里網絡淡出，光靠熟人之間的關係網絡，已不足以應付高變動的現代生活；於是陌生但可信賴的專業工作者，就顯得更加重要。

從相關研究（新北市家長對褓母及其托育服務使用現況與需求調查）來看，相較於家庭內的照顧（父母或親戚），家長對於保母和托嬰中心的服務更加滿意。這顯示出專業托育工作者，的確能補足專業上的不足、滿足父母需求。因此，我們應該要打造出更有效率的系統，讓陌生人之間的交易更可靠，並同時兼顧品質、價格與效率。（推薦閱讀：全年無休的媽咪心聲—保母的好現在才知道）

很高興看到「Bananny托育小幫手」做為托育專業化的推手，將有需求的褓母與家長連結在一起。相信我們只要彼此合作，就能解決新常態伴隨的種種需求，帶動社會進步。

圖片出處：Daily Mail

我們回頭看首位開啟帶小孩上國會的義大利籍的歐盟議會議員 Licia Ronzulli，她曾說：「我一直把孩子帶在身邊，是因為想要讓大家知道一位母親要上班、又要照料孩子所面臨的困難之處。」這件事確實就是如此地毫不輕易。

延伸閱讀：
➤【新手爸媽這樣找保母】社區保母vs登記保母vs證照保母，超級比一比！
➤【新手爸媽這樣找保母】選到府保母的十大心聲&焦慮 ♫
➤【新手爸媽這樣找保母】保母面試前，先規劃這四大步驟！ 

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Renee Li，8年的行銷經驗，也曾任數位行銷講師，4年的會計師事務所審計經驗，目前在國際消費者品牌擔任數位行銷的主管。同時也是兼職舞者，有10多年佛朗明哥的舞蹈經驗，曾任舞蹈老師。

Jennifer Cheng，28歲前是個朝九晚五的上班族，28歲時經歷了一場生離死別，於是，決定順從自己的心，去成就想要擁有一個品牌的夢想，於去年正式成立自有媽媽包品牌VOUS，目前為VOUS精品媽媽包的品牌長。

初為新手媽媽的第一年，照顧好孩子之餘，如何照顧好自己？
Renee：
吃飽睡飽就很好！我覺得其實需要讓自己放假。媽媽其實還是要有給自己的時間，可能沒辦法很長。我覺得一個月、兩個月至少一天，屬於自己的時間，也沒有老公喔，就是給自己的時間！我可能還沒有辦法放下寶寶自己去旅遊，但是我覺得還是要讓自己的狀態是好的。自己的狀態好才能去照顧寶寶。你是開心的寶寶才會開心！我曾經看過有句話寫得非常好，就是「媽媽開心全家就開心」。
還有就是跳舞，對我來說不只是運動，它是一個出口。當工作壓力很大或生活很緊繃的時候，他是一個釋放的管道。我曾經有一段時間車禍，尾椎骨折不能跳舞的時候，我就跑去畫畫。我自己會需要一個這種去創作、藝術相關的東西，做一種抒發。
Jennifer：
剛當媽媽的前三個月，老實說，我幾乎忘了照顧自己（除了在月子中心有偷溜出去燙頭髮外），雖然事前就知道新生兒很難照顧，但是真的沒想到是那麼困難，前三個月的日子基本上就是三餐不繼（沒時間好好吃飯）、不知日月（小嬰兒作息混亂）、蓬頭垢面，加上那時剛創業，嬰兒睡覺的時候就是我忙公事的時候，睡眠嚴重不足。
但是，在一次被鏡中蒼白素顏的自己嚇一跳後，我才猛然驚覺不能再這樣下去了，雖然時間還是很緊繃，但是我慢慢會放手請媽媽來幫忙顧幾個小時的孩子，讓我能出去透透氣放放風，不見得要出去做什麼大事，就算是一個人去咖啡廳喝杯咖啡、洗個頭都能讓我感覺自己是被愛的，慢慢的我每天會擠出最少半小時的me time，為自己做點事，也許是邊敷臉邊追個劇、也許是網路上買買自己的衣服首飾。

剛回到職場最大的挑戰是什麼？
Renee：
沒時間。我到現在還是全母奶。擠奶就是要花時間。然後其實我以前是個急性子的人，做什麼都想要快快快，但是寶寶出生之後發現，什麼事都沒辦法快。他喝奶你不能趕他快，擠奶就是要那麼多時間，而且定時要做那些事情。在時間管理和步調上對我是很大的挑戰。但我覺得是個很好的學習。是寶寶要來教育我的：人生不要一直衝，有時候要停下腳步來。這是現在還在努力的事。

身為創業媽媽最大的挑戰是什麼？
Jennifer：
除了時間分配的問題外，就是內心自我「定位」的問題。
一開始，當公司還沒有踏穩腳步前，每當人家問：「那妳現在是全職在家帶小孩嗎？」這個答案是也不是。我「是」全職24小時陪小孩沒有錯，但答案遠比這個複雜，我不確定陌生人是否準備好聆聽我全職媽媽創業的甘苦談，所以通常我就便宜行事，草草回答：「是啊。」準備結束這段對話。
可是往往對方不會死心，會補充一兩句評論如「好好命喔！」或是「你唸那麼多書在家帶小孩不可惜嗎？」或是一些「良心」的建議「女人還是要經濟獨立，靠人人跑，靠山山倒啊！」次數一多，甚至我都會開始自我懷疑，懷疑自己的選擇，要是創業失敗，也許我真的就會變成黃臉婆，如果我變成黃臉婆，我老公會不會像之前一樣愛我？我的婚姻會不會出現問題？以後寶寶會不會看不起沒有成就的我？「心魔」應該就是創業媽媽最大的挑戰。

新手職場媽媽兼顧多重角色和責任的撇步？
Renee：
我覺得很重要的一件事，是不要有寶寶之後就把人生的全部都放在寶寶身上，真的還是要照顧自己。給自己一些時間和空間。有這樣的調適，再回來面對寶寶的時候，妳可以做得更好。
像我回去上班前的兩週就先把寶寶放在保母家了，然後那兩週我就每天去玩。我就覺得好開心喔！所以我剛回去上班的時後，我心情其實很好。而且前面產假自己帶寶寶帶了兩個半月，到後來其實那個，沒有到憂鬱症，但心情會很差。因為都跟寶寶關在一起，哪裡也去不了。
當妳跟寶寶分開一個白天，晚上接她回來的時候就覺得他好可愛。因為妳會有一個fresh的自己去面對她。我覺得工作其實也是有個時間去做自己的事情，因為上班的時候妳只需要照顧好自己。
Jennifer：
放棄『完美主義』，不要想當100分的媽媽，當個80分但是快樂的媽媽。
舉例來說，現在很鼓勵喝母奶，但是有些媽媽就是沒奶、或是工作場所不適合讓他能定時去擠奶，真的，不要把自己逼瘋覺得一定要餵母奶才是愛孩子，喝一點配方奶不會中毒身亡的，我們小時候也是都喝配方奶，還不是頭好壯壯，不要用社會上的眼光去要求自己，應該以自身的狀況來調整，因為沒有人會比你更知道什麼最適合你們家、最適合你的寶寶，凡事但求盡力，但不強求，放自己一馬，海闊天空啊！

＊＊Jennifer 是VOUS精品媽媽包的品牌長。Vous在法文裡是「你」的意思，為了每個特別的你應運而生。因為你的品味，不需妥協。Vous相信你才是自己的包包設計師、你的風格由你設計。 Vous媽媽包就是畫布，而你是畫家，在包包上面盡情揮灑，搭配出獨一無二的自我風格。希望媽媽不再只被識別為媽媽，而是藉由個人風格的包包，被識別為獨立的個體，一個用配件創造風格、優雅的女人。

讓VOUS高品質的布料與細節為你說出對於品味的堅持，優雅卻又強韌。
獻給每一個隱身在媽媽角色後，獨特的美麗靈魂。＊＊

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潘思璇Cecily Pan，人稱CP，2012年從代理Mbox飾品開始，於2014、2015年又分別創立了會員集點專家Sharelike，以及Inna Organic童顏有機保養品牌，同時，也是一名專業會計師，以及兩個兒子的媽媽。


成為媽媽後，還有餘力追求自我的成就感嗎？
生完之後馬上回去工作。因為是生雙胞胎，一開始在家休養當全職媽媽時簡直快要崩潰，身心全部都是！

另外很重要的就是：無時無刻都在做自己。我是一個很「不認真」的媽媽。我都會跟我兩個兒子說，是你住我家欸？你要配合我的生活。我就是很我行我素。像我媽就覺得一定要餵小孩吃飯，我就不管，因為餵完兩個小孩我就不用吃飯了。所以在他們一歲多的時候，我就開始逼他們練習自己吃飯。

初回職場面臨最大的挑戰？
初回職場最大的挑戰就是擠奶啊。有時候開會開到一半就真的很想去擠，會覺得很不好意思，但轉念一想，擠奶又不是我的錯！如果是到外地上課開會就更麻煩，每次都要攜帶擠奶用品，還要先問對方有沒有地方可以擠奶，不然就要躲到廁所去擠，在廁所「做便當」的感覺超差的。

但心理上的障礙，反而更多是在回到家還要繼續面對小孩，上班才是喘口氣吧，初回職場心境上實在太開心了哈哈。

有沒有考慮過不回到職場？
不可能。完全沒有考慮過當了媽媽後不回職場。因為我從小就是個工作狂……沒有啦～因為我很認清我自己啦哈哈。我就不是那種在家煮飯，會很愉悅擺了一桌菜，還設計擺盤，沒有，我很厭惡做家事。我還沒生小孩的時候就請人來打掃家裡。

我剛結婚的時候有試過自己打掃，後來發現掃完就腰酸背痛，不如花錢請人家來，可能還活得比較開心。我現在會做的事情，就是自己煮飯，因為我兒子過敏。我現在一個禮拜大概會煮一兩次，看體力，外食很多奶、蛋都不能吃。我本身沒有很喜歡煮菜這件事情，但為了健康，我會願意花時間去煮菜。

創業的動力是什麼？
其實就是生完小孩才驚覺，自己賺的錢怎麼那麼少。因為我兒子過敏，那時候只能吃嬰兒豆奶，但台灣完全沒有賣，所以我們只能去美國買再寄回台灣，運費就跟那罐一樣貴。再加上又要看醫生，所以才覺得自己賺得不夠。先是開始做網拍，餵完奶等小孩睡著，11點開始包貨，再去睡覺。

當然創業時間也會比較彈性。創業妳可以決定meeting開到幾點，也可以決定幾點下班，這是好處也是壞處。早上如果小孩有什麼狀況，也可以帶他去看醫生，不用請假，頂多跟客戶請假。壞處就是週六、或隨時隨地醒著的時候妳都在工作。還是不要讓大家把創業想得太美好（笑）。

新手職場媽媽兼顧多重角色和責任的撇步？
● 跟老公兩個人要輪流請假。如果兩個人都要在家裡照顧小孩，長久下來，兩個人都會非常悶，因為都沒有自己的時間，給自己讀書或什麼。尤其是小孩還小的時候，每天光是餵奶換尿布，一天就結束了欸。讓大家有喘口氣的時間，回來就比較抱怨不會那麼多。
● 我坐捷運一定會回email或是打粉絲團的文章，就是多利用零碎的時間，想辦法盡量提高效率。
● 現在盡量不會犧牲睡眠時間，因為這幾年已經睡太少，身體健康沒有像之前那麼好，我今年的課題就是努力睡滿七小時。

總結來說，還是問自己最想要過什麼樣的生活。很多媽媽會因為要顧小孩，就忘記自己到底正常的人生是要過怎樣，忘記自己的人生。其實我覺得小孩他有他的生活、媽媽也要有自己的生活。

台灣很多媽媽沒有辦法有這種覺悟，很容易被別人影響。然後就是在活別人想要你活的生活，不是你自己的生活。如果用我媽的標準來看我超不及格的啦，我覺得我兒子活得很開心啊，沒病沒痛，每天吵來吵去得長大，ＯＫ啊。

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從作戰談到育兒觀點
在傳統的陸地戰事中，後方的指揮所往往準備了熱咖啡、食物和乾衣服。是因為將軍們都很自私嗎？還是因為身為軍中的最高指揮，他們最值得這些福利？
當然不是。仔細想想就可以知道——如果連最高指揮都倒下了、或者士氣低落，其餘的士兵（甚至整場戰事的情勢）都會受到威脅。做出關鍵決定的領導必須維持最佳狀態。

這時候讓我們稍微轉個方向：同樣的概念套用在育兒時，父母就等同於坐鎮家中的將軍。身為家長的妳（特別是全天候在家中伴著嬰幼兒的妳），在日復一日沒有好好休息的狀態下，又感覺如何呢？妳家的咖啡是熱的嗎？有乾淨的替換衣物嗎？我想答案是：沒有。

試想如果這情況持續，家中的軍隊又會如何呢？如果妳狀況不太好，他們應該也不好過，照顧自己不是自私，是妳可以為孩子做到最棒的一件事。
跟自己的小家庭告假對母親和父親都可能帶來罪惡感和焦慮，但是這幾小時的抽離可以幫妳重新打起精神，準備好再次跳入陪玩樂高、煮晚飯和照顧所有人的輪迴。

「維持著慣例的日常生活，讓所有事情都按照計畫不亂了套，是件非常辛苦的事，而且幾乎沒有剩餘的時間讓媽媽可以享樂、放鬆、休息或有個暫停的機會。」艾咪.丹尼爾森表示。丹尼爾森是美國華盛頓Medstar Georgetown大學醫院，女性心理健康科的主任。
為了孩子隨時保持待命狀態，可能反而造成倦怠，讓育兒生活中那些該被視為瑰寶的珍貴時刻，感覺像是惹人煩躁的雜事。這就是為什麼，所有的父母都應該開始定期地為自己放個假，而且這十分重要。這代表妳可能要請妳的伴侶跟公司請一天假顧孩子，或是親人來幫忙一天。也許需要顧一名臨時保母。我的朋友和她的先生會趁兒子在學校時，兩人各自跟公司請假一起去打高爾夫。不管你需要什麼，就放手去做吧。

暫時脫離「在家兼職工作的全職媽媽」這個身份
去年我在聽了一則關於倦怠和挫折的podcast 之後決定嘗試一個點子。在我們家，我和先生總是像在耍特技一樣試著平衡和兼顧一切。我的日常就是和我那充滿好奇心的兩歲兒及非常活潑的四歲過動兒在家中，只有趁他們睡午覺或是晚上上床睡覺後，我才有時間寫稿。我先生是名軍人，經常需要晚上或假日工作，而且每個月的一個週末，以及暑期的兩週，他會因為要配合軍中的演習而不在家。他曾經被派遣出去一段時間，而隨時可能再次被派出去。

去年夏天開始，我和我先生說，要開始在每個月拿一天的假，暫時脫離「在家兼職工作的全職媽媽」這個身份。第一天的個人假期，我大聲播著新買的ＣＤ，開了一個小時的車去附近的小鎮，到處走走逛逛 。
第二個月的假期，我和來玩的表妹一起出去跳舞。我原本覺得自己太老了，沒有體力這樣玩，但是她讓我想起能盡情跳舞是種享受。有一個月，我決定不放假，因為那時我先生正因為期一個月的派遣工作不在家。事後想想，那反而是我最需要放假的時候。

事實上，丹尼爾森表示當父母最需要照顧自己的時候（也許因為伴侶被派遣出去、家中有喪事、或是離異），往往是他們決定放棄這麼做的時候。「當妳加上這些因素，就可能被榨乾，一點都不剩。這增加了女性出現心理問題的風險，比如憂鬱症、焦慮和失眠。」丹尼爾森建議，在準備放自己一天假或和朋友徹夜狂歡之前，先試著讓自己睡飽吃飽，多運動，因為「妳是整個家庭正常運作的關鍵人物。」

該如何看待「放假」？
所以當你放自己一天假時，該做些什麼？試著把這想成是一種「復元」。也許是，在沒有小孩吵妳的悠閒時光中，逛著街試試新一季的衣服。也許是暢快的運動揮汗後，穿著舒服的跑鞋找間咖啡館坐下，靜靜讀一本好書。或者試試和好友計畫個午餐和ＳＰＡ約會，好好享受。
這不是一個讓妳跑腿的日子。不用在這一天帶著靴子去找乾洗店，或是找人來家裡修水管。但我必須承認我很享受在回家前，慢慢地逛超市買菜，有時間探索每排貨架。

研究指出人們對於假期的期待，其實帶來和渡假本身一樣高的心理報酬。夏恩．羅培茲是蓋洛普諮詢公司的資深研究員，也是『希望：蓋洛普調查主張，最有力量的幸福信念』的作者。他將這個現象稱之為「希望感」。光是認知到即將到來的喘息和休息時間，已足以帶給父母動力渡過今天所有的遊戲、點心時間、時不時發生的小意外和孩子間的爭吵。

吉納維夫．布朗是三個小孩的媽媽，也是紐約ＡＢＣ新聞的記者。有一天她忽然意識到，幾個孩子的飲食比她自己的健康多了。她將這一切寫在她的新書中。
「妳不能總是想著：總有一天我會放自己一天假。」她表示。「我們對自己生活的排序必須像對孩子相關的事情排序一樣。父母絕不會取消孩子的預約，因為很重要。但是我們該同樣重視自己的需求和對自己生活的排序。」

想讓自己對這個新生活運動感覺更良好，請記住這不單只是讓你重享單身生活時的那些娛樂，而是有更深一層的意義。這是個很好的機會審視你的生活，重新思考哪裡需要改變。

如果覺得為自己而改太自私，那就當是為了孩子吧
去年，我和朋友列下了所有身為全職媽媽的職責，然後隨時調整，看哪些可以省去、哪些可以增加，好讓自己、孩子和整個家庭都更好。放假的時候我就會花時間思考這些。
我無可避免地會不時墮入一種自責感，覺得不在孩子們身邊時我沒有好好的愛他們。但事實是，我也會疲憊。有時陪他們玩會用盡我所有的精力。光是想到再次繞著社區尋找某種昆蟲，就讓我提不起勁。更糟的是，我會開始因為孩子做些這個年齡經常會做的小事，而大發脾氣（沒錯，我說的就是這個堅決不肯離開我懷裡，總是要黏著我的小孩）。

「我最常問媽媽們的問題就是：如果要妳在一個看上去緊繃、疲憊、快要被壓垮，和一個看上去精神十足、滿足、快樂和健康的人之間，選擇一人來照顧妳的孩子，妳會選誰呢？」丹尼爾森道。「如果妳覺得為自己而改太自私，那就當是為了孩子吧。」

六個恢復元氣的好點子

• 學會說不
  如果一開始就學會為自己設下原則，那就可以少耗費點精力。「向那些對妳無益的事說不。」丹尼爾森道。「選擇去做那些讓妳感到精神充實又充滿活力的事情。」比如說，妳可以選擇不去學校當義工，轉而接受和朋友出門吃一頓享受的晚餐。
• 尋求心理諮詢
  任何時間尋求諮詢都不會太遲，不管是針對長期存在的問題，或者是目前發生在育兒生活中的事情。
• 培養新興趣
  去上幾堂烹飪或是毛線課。也許妳一直都很想試試跆拳道？勇於嘗試新事物會讓妳成為孩子們的好榜樣。
• 設定目標
  給自己一個長期的目標，比如說跑10K，強迫自己每週空出時間來練跑。這些為自己預約的時間會幫助妳充滿活力。
• 要求一段不被打擾的時間
  「有些女性感覺自己最需要的反而是獨自一人的時間。」丹尼爾森表示，因為外向和內向的人需要透過不同的方法恢復精神。「她們需要將整間屋子留給自己獨自一人。」

• 花些時間和妳的伴侶一起
  吉納維夫．布朗和先生會試著一次空出兩天的時間給彼此。如果做不到，他們至少會試著在工作日約了一起吃午餐。「我們才有機會聚焦在對方身上，靜靜地坐下來吃餐飯 。」她說。人們往往忽略了與育兒伴侶一起休息的機會，其實是大幅低估了這麼做的價值。孩子們需要的，妳也需要。

轉載來源: The Washington Post
作者: Lindsey Roberts

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